¿Atracción, Confusión?...No señores, para mí esto es Amor

En casa me mantengo, fue un largo viaje, pero feliz me siento, fue algo distinto, algo hermoso, hace tiempo no lo había vivido, los nervios un poco en contra me jugaron, pero lo que sentía en el resto del día, juro por dios que volvería a repetirlo. Este día llego, mucho más que un simple encuentro, lo que redacto con mis tibias manos donde pude tocar parte de tu cuerpo, ya no es un cuento, lo tengo tan en mi cabeza, si que es real, cada acontecimiento guardado lo tengo. Segura me siento, no explico con simples palabras lo que guarda mi conciencia, me quedo satisfecha con esto, por supuesto que tienen que haber mas acuerdos para seguirnos viendo, una pequeña introducción a lo que pasó, seguiré con esta historia, una gran historia que deseo que comience luego. Te amo.



Desperté tan nerviosa, ni el cuerpo me sentía, me consumían los nervios, no hallaba la hora de verte, impresión alguna llevarme, lo que fuese, solo me importaba hoy y nada más que hoy. Almorcé un poco disgustada, para mi mala suerte, el gran reloj que está en la casa, lo tenía frente a mi vista. Que puedo decir, mascaba y el reloj miraba, cada vez menos mi mandíbula movía, el momento de irme a nuestro encuentro se acercaba, no esperé ni un minuto más, me paré educadamente de la mesa, mi prima con risa me observaba, ya que los nervios actuaban para que luego me marchara. Me arreglé lo más que pude, tome su enorme regalo que por mis manitas fue creado, recogí mi banano y de casa salí.


La brisa grata me acompañaba, respiraba y me calmaba. Tomé el autobús de inmediato, la suerte conmigo estaba, miraba el paisaje, meditando en todo lo que podría ocurrir cuando mis ojos te vieran, si sería la estúpida niñita que con cara necia e ingenua mira constantemente a la persona cuando los nervios me consumen. Creí que el trayecto más largo sería, en treinta minutos llegué a mi primer paradero, bajé al metro corriendo(pensé que iba un poco atrasada), saqué mi pase de boleto y pasando el metro La Rejas seguí mi trayecto. La gente era un cierto copuchenta ya que mi apariencia les llamaba un poco la atención, más aún como el obsequio que llevaba oculto en una bolsita de bebés. Las estaciones pasaban y de la nada un miedo atroz se me vino encima, eso fue un pequeño lapsus que pasé, sentí ganas de devolverme, pero mi amor por ella lo vencía todo, hoy era el gran día y nada ni nadie lo podría arruinar, así que al miedo vencí (solo por ese instante), y cuando llegué a la famosa combinación, saque mi cuerpo del vagón y pude seguir, ni de la hora me había percatado.


Llegué a nuestro punto de observación, y en una esquina de la boletería me quedé y ahí recién fue cuando mi teléfono celular tomé; eran las quince con veinte minutos!!!. No creí que llegaría tan temprano, nuestra velada comenzaba a las dieciséis de la tarde. Lo minutos pasan y empecé con mi ociosidad, tomé nuevamente mi teléfono celular e inicié una grabación infantil con mi voz. Al rato observé al horizonte y noté que había otra salida, impresionada me quedé, ya que la hora de nosotras se acercaba y ella podría estar hacia el otro lado, entonces la llamé, y sí tuve la razón, ella en el otro extremo de la estación se encontraba. En ese instante no pensé más que salté la baranda por donde se pasaba al otro lado de la estación, y con pasos apurados me fui para verla en el otro extremo.

Terminé de subir las escaleras, fue que me di vuelta y al fin la vi. Bueno ella me percibió primero, pero yo quedé sin movimiento, solo atiné a mirarla, sonreírle y un retardado “” hola”” le dije. Me abrazó y yo a ella también pero por el lugar nada más “” se podía hacer””, así que tomamos el metro para ir al famoso Parque Forestal””. En el trayecto le di mis explicaciones, la tontera que ocurrió con eso que yo permanecía esperándola al otro lado de la estación, solo me sonrió. Mientras en el metro íbamos, no hubo mucha comunicación, pero ¿ Qué le podía decir esta estúpida romántica?. Trataba de ponerla algún tema pero me distraje más mirándola, pero habían veces que sus respuestas me hacían sentir incómoda (lo digo por su tono de voz), pero no me importó tanto la conozco que sé que ella es así, pero no faltaban mis frases “” Ay, que pesada, eres mala “”, estuve harto rato diciéndole eso, pero amistosamente. Llegamos al “” Fore “”(vulgarmente se dice así), había gente pero no quería estar incluida en grupos, mi día era solo de ella y de nadie más, pero igual tuvimos una pequeña charla con algunos “” amigos””, el tema de una “” perra mentirosa””, era el tema a tratar, y bueno en parte también me sentí incluida, ya que en esas “” mentiras””, también me había metido (no seguiré con esa charla, para mi no es tema).

El rato pasaba y yo algo quería hacer, no sé, tomarle la mano, abrasarla, besarla, pero hubieron hartos minutos de silencios, eso me hacía sentir un poco mal, pero mientras más pasaba el rato, me sentía agradable, porque después de tanto yo estaba con ella, dentro de eso, hubieron risas, hasta que decidimos cambiarnos de lugar, y era porque había “” mucha gente””.


Nos cambiamos de lugar y nos sentamos, ahí compartimos cambios de palabras y ya hace rato deseaba decirle lo mucho que me gustaba, pero había algo que no me dejaba, era el maldito miedo, a parte ella era como “” reservada””, en sentido quizás un poco callada, pero cuando palabras nos decíamos, me dijo “” Me gustan tus ojos, te los voy a quitar””, (esa era la perfecta ocasión para decirle mi gran declaración), “” A mi no me gustan tus ojos. “” Me gustas tú”” , le dije tímidamente y con un “” ¿ de verdad?“ Me contestó, obviamente le afirmé, pero yo esperaba un “” yo también””, pero eso jamás sucedió, me sentí mal, pero no lo hice notar, seguimos hablando, cuando puse mi cabeza en su cuello, me abrazó, mi intención era darle un tierno beso en su mejilla, pero recibí otra cosa. Un beso tan hermoso, tan delicado, mejor aún porque lo recibí de ella, fue cuando sentí más cositas en mi frágil estómago, y fue el momento de esta estúpida romántica, más feliz del planeta, como ella decía, fue el mejor beso labial que me pudo haber dado permanecimos un rato abrasadas, pero yo me reía a veces porque en “” estos momentos de amor”” me decía, “” ahí viene gente normal””, me reía tanto, incluso cuando los pegotes insectos nos invadían. Estuvimos un buen rato abrasadas, y su aroma era tan rico, me derretía en el intento de poner mi cara en su cuello. Cuando me dijo “” Te quiero”” , un poco de emoción sentí, lo mismo le dije yo, por fin le puedo llamar a esto “” mi cita de amor””.

El tiempo pasó y no quería que se terminará, cuando yo menos lo quería la hora avanzaba y avanzaba, nos paramos para tomar rumbo de vuelta, le di la mano y caminamos, antes eso sí tuvimos plática con amigos del lugar, y en un rato nos fuimos definitivamente.
Llegamos el metro, y yo más la miraba quería tener cada recuerdo de cada vez que la observaba con ternura, le pasé su obsequio, y yo creí que nos iríamos juntas hasta cierto punto del metro, pero no fue así. Ella tenía que irse por el otro lado, ahí ambas nos queríamos besar, pero con la muchedumbre era imposible, la corrí a un rincón muy iluminado y la abrasé, --“ Amor .....Te amo “, me dijo ella pero no continuadamente, pero cuando eso lo escuché de ella, fue lo que quería en parte escuchar y también le dije lo mismo, le besé la cara y ella pensó que le besaría sus tiernos y sabrosos labios, creo que nerviosa la dejé y ahí fue nuestra separación de abrazos y le dije “” cuídate””, y ahí se fue.
Le prometí que antes de irme de viaje nos volveríamos a ver, todo esto del día de hoy fue tan importante, me di cuenta que la necesito, solo ella, esperé un poco más de un año, empecé a sentir cosas, y por fin las aclaré. Pero tengo una duda simple ¿ Qué sientes por mí?....Te amo Valesca, y juro por dios, que es contigo con quien deseo y quiero estar...

Doctora *

Llevo 6 años de experiencia en medicina, vivo en un gran departamento, a veces convivo con mis amigas, o tras suelo estar sola, ya que soy la que más trabaja y más tarde llega a casa. Tengo 29 años, me doy el lujo de cumplir siempre con mi objetivo y lo más importante es dejar a cada unos de mis pacientes con vida, aunque a veces al llegar a casa, muy triste me siento, como es de madrugada, no hago mucho, me pongo el pijama, me relajo en el sofá y películas veo. Me baja la nostalgia y pienso “” Tengo una linda profesión, le pongo todo mi esfuerzo, pero siento un vacío en el corazón, ¿me faltará un poco de amor?, pensando tristemente me quedo, pero con mi trabajo me contento, entrego amor en mi trabajo, me preocupo de cada paciente enfermo, pero estoy tranquila, cuando menos lo espere, seré un tal desinteresada, al la hora que llegue mi amor, lejos permaneceré.


Como todo día Lunes, a las cinco con treinta me levanté, me duché y preparé mi café; esto parecía ejercicio cotidiano, mi maletín agarré, junto con mi delantal azul, ya era muy tarde para mi, ya que con una importante operación tenía que cumplir. Diez minutos tarde llegué al hospital, mis colegas me alegaban, ya que nunca era impuntual, ahí noté que mi día sería raro y único a la vez. No pensé más y a pabellón me marché, con apuro entré, a mi fiel asistente le dije “” perdón la demora, ¿Qué problema tenemos esta vez?, mi asistente no me respondió, solo con gestos me señalaba que partiera con la cirugía de inmediato, solo la miré y a mi paciente empecé a destapar, ella sedada estaba, y algo extraño me pasó cuando la miraba, sentí que por muy dormida que ella estuviera, con un toque especial ella me observaba, eso me distrajo un pequeño momento, pero eso empeoraba su estado y mejor seguí con el procedimiento. La destapé entera y logré descifrar cual era su falencia. Un ligero orificio tenía en su pecho, le traté de abrir un poco, pero miedo sentí, hice algo distinto y ahí lo conseguí, puse mis oídos en su pecho delgado y blanco, como lo era el resto de su cuerpo, fue raro porque no le escuchaba palpitar, entré en algo más raro aún, para mí el hospital se cerró, en la pieza de operación éramos mi paciente y yo, me sentiría culpable por lo que iba hacer, pero mi corazón me lo indicaba, aunque estuviera sedada no me importaba para nada, le acaricié el pelo y la besé apasionadamente y mis ojos cerré.
Cuando los abrí, en el hospital ya no estaba, en sitio de colores hermosos me hallaba, y al darme vuelta mi paciente estaba, con su cuerpo a flote yo la admiraba, me di cuenta que a mi corazón eso le faltaba, no me importaba si fuera pacienta o que enferma estuviera, mi corazón es y será solo de ella.

Muñequita *

“”Soy chiquitita como una pepita de ají, tengo el corazón grande para quererte a ti”. Constantemente eso decía, cada noche que mi madre en mi cama me acostaba, me leía un cuento, y yo de forma tierna le daba mi cariño con esta linda frasecita.

Pero todo cambió, a mis 7 años detecté que mi mamita me engañó, me leía cuentos para que me durmiera luego, y ella salía a alcoholizarse, me daba de comer para callarme, con eso ella dormía el resto de la tarde, me cuidaba por obligación y no por amor. De eso me percaté ya que un día un cuento muy corto me leyó y no pude dormir, pero escuché como ella me tomaba, yo me hacía la dormida para que no me pillara, en eso al auto subió, agarró todas mis cosas, y sin más pensarlo en un orfanato me dejó y al dejarme ahí ni siquiera se despidió. Me quedé sola y lo pude asumir, para mi, mi madre ya dejó de existir.

Algo rara me sentí, muchos niñas como yo estaban ahí; el lugar no se veía malo, tenía muchos colores iluminados, un verde y limpio jardín, lo único distinto y que me llamó la atención era ver a muchas señoras con un delantal del mismo color, eso me asustó y en la puerta yo me quedé, una de esas señora se me acerca y me acogió, me pareció amable y confianza me dio. Esta señora el orfanato me mostraba, llegamos a una enorme recamara, yo con gran asombro miraba, tenía muchas camas “” aquí es donde están mis compañerita””_agregué. La señora muy amable me invitó a conocer esta recamara, porque quería mostrarme en que cama iba a permanecer; me apuntó a una esquina solitaria donde sobraba una cama, “” esa es para ti mi pequeña””, dijo la señora, me acerqué a la cama, olía muy bien, tenía sabanas moradas y un cubrecama blanco, me dio gusto, así que me senté, la señora me dejo un rato ahí mientras iba por las otras niñas y en eso pensé , “”quizás cuanto tiempo estaría en este lugar, ya no espero a nadie, es mejor sola estar””.

Cuando era noche en la camita linda dormía, sin embargo, algo hizo que mis ojitos se abrieran y me desperté, prendí la lámpara, pero se apagó, corrí la cama y el enchufe buscaba, pero este bien puesto estaba. Al correr mi cama una gran curiosidad había debajo de ella, impulsé mi mano y toqué; era algo esponjoso, y género tocaba, traté de hacer más fuerza para intentar sacar esta curiosidad, al hacer tanta fuerza me caí y al caer con mi frente justo debajo de la cama, la vi.
Una singular muñequita encontré, tenía mucho polvo, su cabello rojizo tenía una linda boca de rojo color, su cuerpo era delgado pero ella lucía hermosa, me quedé un instante mirándola, pero mi contemplación fue interrumpida, ya que por mi fuerte caída la señora del orfanato preocupada venía. Muy rápido me paré y esta muñequita tomé y con un silencio innato me acosté, la señora se acercó pero nada divisó, y se marchó. En eso observando me quedé a la muñequita preciosa que me encontré y mirándola placidamente me dormí.



Al despertar era como si hubiera pasado harto tiempo; de hecho fue raro porque paso ya casi un año, nadie venía por mi, pero no me importó, me sentía segura con mi muñequita, y la abracé, al presionarla una palabrita de su pecho escuché. Que impresionada con la palabra que me dijo, amor me decía en coro y coro, quizás me lo decía a mí, y con lo mismo le respondí. Me sentía tan segura con muñequita que ya la amaba, dormía conmigo, jugábamos a las tacitas, y saltábamos la cuera, solo faltaba que ella fuera como yo, ¿Por qué muñequita no tienes corazón?, la miré una vez más y una atracción sentí, yo era niña no sabía como estaba actuando, solo hice lo que quería, así que le besé su roja boca y algo raro pasó, mi corazón saltó, en eso mi ampolleta se prendió, ¿ Por qué mejor, muñequita como ella soy?, Amor me sobra, aunque no tenga vida ni corazón, mi amor es tan potente, que al convertirme en muñequita sentirá el beso mágico de una boca de algodón, como lo es ella. Prefiero eso a estar con vida y permanecer sola es un orfanato, dormiré para siempre, y en mis sueños, esta muñequita aparecerá y al fin nos podremos reencontrar.

Nenuco & Pepona *

Duermo en una caja pequeña de mediano tamaño, y de color azul, mi nariz topa con el plástico transparente, donde me reflejo para que las personas puedan observarme; unos me miran con ternura, otros me quieren abrir, a veces suelo caerme y reboto, y los tirantes que afirman mis pies y manos hacen que sienta un ligero dolor. Una ridiculez lo encuentro, soy un juguete como otro, pero mala suerte tengo, ponen a mis demás hermanos en vitrina y a mi me dejan solo en una repisa. ¿Por qué? Me llamo Nenuco como los otros, estoy en la misma caja, tengo los mismos ojos con pintura creados, me aprietas la pansita y digo “mamá”, entonces ¿Por qué me dejan acá?.
No comprendía porque me apartaban, mis hermanos me miraban y con sus miradas inmóviles decían que una falencia me hallaban, me dio un poco de susto, quería cerrar los ojos y no podía, quería taparme el rostro, daño me haría.

El local de nuestro dueño, lleno permanecía, mucha gente se llevaba a mis hermanos y cada vez mas solo me sentía, las horas pasaban y nadie sabía de mi existencia, necesitaba llorar, pero me lo prohibían, ya que la pintura de mis ojos se podría correr. Aguanté un rato y vi que una pequeña muchacha se señaló, con su madre muy entusiasmada se acercó y me tomó le dijo “” mami, ¿por qué no me lo compras?””, No le dijo su madre,”” este muñeco no tiene corazón””. Al escuchar con mis pequeñas orejas lo que la madre le dijo a su pequeña hija, gran decepción se me vino encima, mi caja de a poco se desvanecía, me di cuenta que algo grande me faltaba, pero… ¿Por qué un corazón?, soy un juguete sin emoción, no puedo moverme, solo pensar, es la gente que me hace actuar.

Ya era tarde y el almacén cerró, al ver que mis hermanos se fueron con los humanos, ahora estaba cómodo en este rincón, sentía un enorme vacío en mi cuerpo inerte, “” mejor tirarme al piso de cerámica y acabar de una vez”, eso pensé. Antes de terminar con mi existencia mi caja entera moví, era obvio que todo estaba oscuro, pero de de repente una luz amarilla percibí. Muy paralizado quedé, pero no me importó, y decidí tirarme de una buena vez. Cuando poniendo mi caja de lado estaba, esta luz amarilla se acercaba, de la nada se puso frente a mi plástico transparente, y me dice “”Nenuco no lo hagas, por favor detente””.Exaltado me sentí, enderecé mi cajita y sin pensamiento quedé, ya que no era la una luz la que me hablaba, el amarillo color que me iluminaba, se trataba que de una muñeca Pepona que más y más se me acercaba.
Un poco nervioso me dejó ya que ella provocó gran cosa con su carita linda de algodón. ¿Qué será?, no lo adivinaba, pero de la nada algo en mi pecho como un Tic – Tac sonaba. La muñeca Pepona tomó el cordón de su espalda, me di cuenta que con eso se comunicaba, me decía suplicándome que no me tirara, yo no era el único juguete que solo me hallaba, muy callado permanecí, pero sentí tal curiosidad y le pregunté ¿Por qué estás tan solita aquí?, Con su mirada melancólica me dice “” mis bracitos los tengo descocidos, y mi cordón no cumple con su objetivo””, la miré y a la vez me percaté que algo húmedo mojaba mi cara me miré en mi plástico trasparente y por fin lloraba!!.Luego miré con tristeza a Pepona y yo seguía llorando, le pregunté ¿Cuál objetivo es ese?, “” entregar amor””, me dijo desamparada. No aguanté más y tiré que lo que sostenía mis extremidades, dolor sentí, pero al fin y al cabo mi cajita pude abrir. Me acerqué a Pepona y la abracé, y ambos nos dimos cuenta que éramos los más solos del almacén, besé sus brazos descocidos, tiré de su cordón y no escuche ni un pequeño sonido, preocupado me sentí, pero al tenerla entre mis brazos, su voz sin ejercicio alguno pude recibir, me queda mirando y yo a ella también, nos dijimos te amo mutuamente, y una nube rosada nos separó, soplé y soplé y pude desvanecer la nube al mirarnos con Pepona, sentimos emoción, ya que esa mágica nube rosada en humanos nos convirtió. Rompimos la repisa pero no nos importó, así que salimos corriendo del viejo almacén y proclamamos nuestro amor.

I can not believe *

Lloro. Sentada estoy pensando un poco las cosas, me detengo un instante y decido retroceder, miro hacia el mismo lado que solía mirar antes, pero es con otra perspectiva, a un pasado triste, lleno de dolor que me dejó un vació profundo; profundo me dejó la mente y el corazón, persona que veo como todo el resto, al decirte esto yo no miento, pero siempre recibo a cambio”” I can not believe””.

Por ahora un sufro corto, más adelante, ¿que cosa será?, me prometí a mi misma seguir adelante con lo que fuera, jamás uso un te amo en vano. Si entendieras que soy una pobre romanticista ridícula, que haría lo que fuera con que me dieras una pizca de confianza, solo pido verte el rostro, como no comprendes que es verdad cuando te digo:” Te quiero, Te necesito, Te adoro, Te extraño, Te quiero ver, Te quiero abrasar, Te quiero besar, Valesca, yo te amo. Tanto tu como yo sufrimos de forma horrible, mi única diferencia solo que esa persona estará, pero jamás se interpondrá en los que sienta por una persona, ¿por qué?, no es más allá que lo normal, vivo el presente, y estoy conforme, y tu sabes lo que quiero y necesito, tengo sed de ti, se que me dirás nuevamente “”I can not believe””.Quedaste en una mujer insegura son un poco más de dos meses que para mi el pasado murió de cierta forma quedan recuerdos( es lo común),no pretendo engañarte, no pretendo ensuciar tu corazón con una asquerosidad como la mentira. Con un texto simple, incluso se llamaría indecente vulgar, trató de sincerarme contigo, mis oídos y mi mente colapsan con tus “”I can not believe””, llegará un estado en mi que no te darás cuenta y te juro que haré lo que sea, lo que sea para que me creas todo lo que te dije, como en la primera carta ¿lo recuerdas?,te nombre una cierta atracción, pero te lo digo del fondo de mi estúpido corazón que jamás te he mentido, y tampoco habría necesidad de hacerlo, me da lo mismo que la gente diga cosas, que digan lo que quieran, cuando yo quiero hacer algo y me lo propongo lo hago bien tu también tiene una parte de mi corazón, y te lo ganaste así como eres tú, una mujer cambiante, un poco enojona, que te gusta el leseo, pero yo siempre te trato de entender y ayudar, no quiero tener que soportar otro año, porque siento que el momento esta cerquita casi en mis manos y no quiero ser yo la culpable de arruinarlo, no quiero nadie entre nosotras. Encontraré una forma. Sigo llorando.

Te amo Valesca.

La Cerca *

En un pasaje sin salida estaba, ya que lejos de mi casa permanecía. Necesitaba las cosas meditar, no estaba tan segura de seguir el sonido silencioso que se oía desde el otro lado de la calle. Todo oscuro se veía, mientras caminaba a lo más cerrado del pasaje, más frío sentía. Llevaba conmigo una enorme mochila, con mi celular, libreta favorita, mi osito de peluche y mi frazadita de la suerte (bueno, eso creía hasta cierto momento). Al seguir dando mis pasos confusos me detuve hasta llegar a una cerca de madera, me dio curiosidad, o sea, yo sabía que el pasaje salida no tenía, pero yo quería ir hacia el otro lado. No sentí ganas de esforzarme ahora, ya era de noche, saqué mi frazadita y mi peluche y solo me calentaba con el viento húmedo que llegaba hacia donde permanecía yo. Las horas pasaban, aún no quería regresar a mi casa, de hecho no tenía intenciones de hacerlo, ya era bastantemente grande como para saber que hacía, no me importaba si era malo o bueno, así que me quedé sentadita en un rincón del pasaje junto a la cerca.
Traté de escribir ciertos pensamientos que volaban, en mi libreta, pero me bloqueaba, el sueño me ganaba traté de no dormir y miraba el cielo negro azulado que botaba unas gotitas que provocaron cierta nostalgia en mí. Mejor cerré mis ojos y traté de dormir bajo las gotas y la oscuridad que me brindaba el enorme cielo negro azulado.

Al estar media dormida, percibí algo incómodo en mi entorno. Abrí mis ojos, pero era obvio que no divisaba ni un poco estaba todo oscuro, pero escuché un perfume, sí un perfume, rozó tibiamente por mi cuerpo e hizo que me levantara de donde yo estaba. Era un perfume tan auténtico, que hasta podría llegar a formarse en una brutal obsesión. Mi nariz y mis oídos podrían fragilizarse tanto con ese rico perfume que lo seguí y lo seguí, di unos pocos pasos y mis pies chocaron con algo, empecé a tocar con mis manos de que se trataba y me percaté que era nada más ni nada menos de la cerca de madera. El olor del otro lado venía, yo seguro de eso estaba, puse mis orejas junto a la cerca y logré escuchar una respiración y al tener mis manos puestas era sentir del otro lado otras manos puestas sobres las mías, en eso, me puse un poco nerviosa, me alejé, alcé mi voz y dije “” ¿Hay alguien ahí?”, no respondió nadie del otro lado, pero yo aseguraba de que había alguien del otro lado de la cerca. Pregunté hartas veces la misma frase y nada, cero respuestas, y me di por vencida, cuando ya estaba por volver a sentarme, y escuché un susurro tan melancólico, que volví a la cerca y sentí como esta persona me miraba, su esencia, su perfume, sus manos, me ponían tan nerviosa que le preguntaba cosas simples, pero ese alguien no me decía nada.
Decidí poner todas mis cosas en la cerca para tratar de comunicarme, me sentía atraída, pero no comprendía porque no me decía nada, dejé pasar más las horas y me dormí otra vez. Cuando ya estaba por amanecer la brisa del viento matutino me dio un mensaje bastante extraño; fue tan extraño que me acerqué a la cerca y escuché una voz delicada que me decía “”Soy Vanesa y ¿tú?”.Sentí tanta emoción que grite con tanto augurio “”Claris , me llamo Claris””, al gritar me di cuenta que empeoraba la situación, la brisa me hizo reflexionar que con el tacto de la cerca podía hablarle tan suavemente como Vanesa lo había hecho conmigo. Me puse “” cómoda”” y le susurre mi nombre y datos sumamente simples, ella por su parte me dijo lo mismo y agregó cosas que le gustaban hacer, se nos llevó todo el día conversando al son de la brisa húmeda que siempre me llevaba lo que ella me decía, se me olvidaba todo con Vanesa, se me olvidaba que tenía que regresar a casa, no puse atención, no quería irme y dejar a Vanesa ahí tan solita y me quedé con ella harto tiempo.

Pasaron semanas, meses, incluso se cumpliría un año de mi relación comunicativa con Vanesa, y mi mundo era ese, estaba en un círculo donde éramos las dos, cada vez que su voz rozaba en mí, era estar en las nubes, mi corazón saltaba, y yo se lo decía, a Vanesa le pasaba lo mismo conmigo, pero era lamentable que todo lo lindo que formamos estaba separado por una tonta cerca de madera. Se me pasó por la cabeza botar esta cerca tonta que no me dejaba sentir todo el placer que me daba Vanesa, quería derribarlo pero….Había un miedo enorme dentro de mi, ¿Qué pasaría si Vanesa al verme se decepcione? ¿Si yo me decepciono de ella? ¿Si dejo de sentir cosas después de haber derribado la cerca?, un motón de preguntas me rodearon, era mejor que yo esperara sabiamente a Vanesa y que ella me diera estuviera de acuerdo conmigo para vernos. Esa misma tarde sentía tantas ganas de poder verla, tantas ganas de sentir su respiración más cerca de la mía, que se me salió un sentimiento que no creí que lo sacaría, fue tan repentino, un TE AMO enorme salió de mi boca, era besarla verbalmente. Al decirle eso no sentí ni un tipo de reacción de parte de ella, pero, al minuto sentí un Te amo de ella tan único y especial, que de cierta forma me dio un pocote tristeza y le dije que lo que sentía era tan real, que no me importaba si una enorme cerca nos separaba, esperaría lo justo y necesario, para cuando llegara ese día, tomarla y no soltarla nunca más.

Yo quisiera...Me gustaría...

Mantengo mi postura,enrredo fácil pero hermoso,puede ser algo más que confuso, tiene un toque mágico que hace de gustarme;me gusta mucho,pero lo detesto con todas mis fuerzas,terminé de cruzar un largo bosqué,lleno de espinos, salgo con vida y de un abrir y cerrar de ojos me llega un enorme sendero.Un sedero que ya conocía pero jamás lo vi...tengo que dedicir por donde me iré,siento que se devuelve hacia mi esa mente en blanco que tengo conmigo,me llueven ""los nada y los mucho"".Un terco ""mucho"" tengo en la entrada de mi corazón pero le falta,sí e falta mucho,mi ""mucho"" está por dentro lleno del nada,pero el nada padece de emociones fuertes que aún no las ve pero a la vez conocé...Más de una razón tengo de amar¿Qué amar?,amar distinto a lo encontrado,ya te tube per no te sentí,no te tube, y te emepcé a presntir,ahora...¿Qué tengo ?¿Cómo explicarlo?.Enfoqué una mirada ciega a la mas lejana oscuridad que siempre se mantubo conmigo,¿Te amo le digo yo?,no comprendo aún,insisto falta el pasito pequeño, es ahí donde espero un signo tullo.

Yo quisiera poder tenerte frente a mis ojos,si te decepciono me disculparé,como dices " un ciega soy",no me importa.
Me gustaría decirte hola ¿Cómo estás?.
Yo quisiera escaparme para verte a solas.
Me gustaría abrasarte.
Yo quisiera estar clara,quiero seguir mi sendero bien.
Me gustaría tocarte el rostro.
Yo quisiera observarte cada segundo,no importa si se queman mis ojos,no pestañaré.
Me gustaría amarte como debe ser.
Yo quisera decirte " mi amor"" con otro argumento.
Me gustaría besarte como a ti te gusta.
Yo quisiera tomarte de la mano,un tacto fuerte enciende la ""llamita"" que llevo dentro.
Me gustaría que fuera luego ese ""día"" para estar bien segura de todo.


Yo quisiera y Me gustaría estar en un romántico cara a cara y decirte sin mentiras ni engaños,pero júrame que me creerás....""Violeta,yo te amo""


Atentamente Tania.

Encuetro..Al fin

Reposo en mi sofá placidamente después de un gran deleite; un deleite quizás único en muchas cosas, tanta espera en querer sentirte a mi lado, se me pasó por mi cabeza que esto jamás sucedería…al fin pude observarte y tocarte, darme cuenta que eres tan hermosa tanto escribiéndome como en tus fotos. De cierta forma te conocía como la palma de mi mano, pero faltaba la fresca esencia de tu presencia frente a mi vista, y bien, pude comprobar que eres tan real como te imaginé, te llamé por un año amiga, pero llegaste al punto de encantarme y el producto que fue brotando desde el primer día que me pusiste un cálido”hola”, era la clave perfecta para que llegara este día y poder disfrutarte como siempre quise….


Aún estoy anonadada con su llamado, la verdad no me lo esperaba, pudieron haber sido mis constantes mil insistencias de que nos viéramos, para tratar de establecer algo más que las simples pero a la vez confortables conversas que nos permitía el “Chat”.Estaba en mi cuarto sueño, sentí un sonido fuerte, me desperté, aún escuchaba la melodía, de cierta forma permanecía media sonámbula, prendí mi lámpara, y divisé que el bullicio que interrumpía mi dormitar era mi teléfono celular, no quería contestar, estaba un poco molesta, o sea, me joden a las cuatro y tanto de la madrugada, quizás era la famosa bromita “” solo te pinchaba, si no te llamé””_Claro, una que es ingenua en estás cosas ,se aprovechan y se burlan de ti molestándote de la mejor forma que “” pinchándote a tu celular””_ ,pensé antes de tomar el celular. Pero la cuestión es que sonaba cada un minuto, y con la peor voz de niña sonámbula contesté:
_””ALO””
__”” Ay, ay, ay, Tania disculpa la hora, pero necesitaba oírte””
_ ¿Violeta? (me calmé cuando supe que era ella), ya no importa si me llamaste a esta hora debe ser por algo importante…dime.
__ No, es que….perdona por la otra vez, que….bueno nos íbamos a ver y te dejé plantada y….
_Ah!, es eso, no si te comprendo perfectamente…
__Sí, pero es que no fue porque yo no quisiera, tenía vergüenza y también porque estoy débil físicamente
_Comprendo (voz desaliñada), solo quería verte, tu sabes…mucho tiempo de contacto virtual pero nada visual, a parte sabes que te quiero eres mi amiga, una amiga debe entender a la otra, así que no te preocupes.
__Gracias, pero no te llamo solo por un franco perdón…
_ ¿Entonces?
__Te lo pido de verdad… ¿juntémonos mañana?
_ Que, que… ¿Cómo? (Mi corazón saltó)
__Eso, veámonos, ahora puedo decirte que estoy bien y no sabes las ganas que tengo de verte al fin de casi más de un año ¿Puedes?
_Por supuesto que puedo, no hago nada comprometedor en mis vacaciones, ¿Dónde y a que hora?
__En metro “” lo Ovalle”” a las 13:50
_Como quieras…
__Ya, te dejaré dormir, perdón otra vez por la hora que te llamo..
_Si filo, era una llamada de suma importancia (me reí)
__(ríe también)Ya que estés bien, “” nos vemos””
_Sí, “” nos vemos””, adiós (corté)


Supuestamente dijo que me cortaría para dejarme dormir, sinceramente ya no podía pegar los ojos en mi cuarto sueño. No pensaba en otra cosa más que al fin de tanto tiempo vería a mi amiga Violeta, sentía unos deseos tan inexplicables, pero los disfrutaba tanto, me daban gusto y mucha alegría a la vez, solo quería que fuera de día para salir de casa e ir por ella a nuestro encuentro.


Al fin era de día, eran cerca de las diez y fui muy pausada con todo, no me apuré en nada, tenía bastantes horas para arreglar todo incluso mi cabeza, hice mis deberes, ayudé a mi madre en ir de compras, volví a mi casa, tomé un rico baño de espuma y me vestí, cuando ya salía de mi casa eran las once con cincuenta, __ Será un trayecto largo desde mi casa hasta el punto de encuentro, dije para mí. Pero no le tomé importancia y me marché.
Cuando iba en el metro me vinieron los insoportables nervios, me cuestionaba todo hasta si tenía el cordón de mi zapatilla abrochado, me sudaban las manos como nunca, me tocaba el cuello, miraba las estaciones, y sentía como la gente notaba mi inquietud. Sólo faltaban tres estaciones y era; era cosa de bajarme del metro caminar un poco, subir escaleras y esperarla por ahí, ¡Ay, pero que estoy hablando! Me acabo de bajar del metro y camino hacia el punto del encuentro…Ahí sentí nauseas, quería vomitar mis nervios tontos, no paraba de sudar, las ganas de verla eran tan potentes, y miraba la boletería del metro y no la veía, me empecé a desesperar, Ay, ay,¡¡¡ donde estas!!! Sentí un calor humano en mi hombro me doy vuelta y era ella al fin y al cabo.

Quedé paralizada en cuanto la vi, una mujercita de piel blanca, ojos café oscuro, pelo largo, delgada; una delgadez fina que era compacta con su cutis , no detallé más, era una mujercita preciosa, me saludó tímidamente, yo la saludé amablemente y la invité a pasear y conversar, felizmente ella aceptó mi propuesta .Mientras conversábamos, sentía como ella tenía esa química conmigo, no paraba de mirarla, no quería confundir los sentimientos que tenía antes del día de hoy, pero era inevitable, sentí a primera vista que me estaba enamorando de una amiga, sí, una amiga que no conocía físicamente pero la conocía tanto de personalidad, conocía sus gustos, sus penas, falencias, molestias , un montón de cosas , y puedo decir lo mismo de cuanto ella me conocía mi, faltaba el toqué especial de la vista; la vista en mí produjo tantas emociones, me costó decirle que sentía que era la mujer ideal para mí, no quería soltarla más en cuanto me abrasara, que cuando les decía te amo en el “”Chat””, le estaba asegurando que era completamente verdadero cuando se lo decía…Cuando empezamos a tocar este teca, me dio un golpe tan bajo , que me nombro a mi querida ex, que en esos momentos era mi amiga, mi amiga fiel y cosas buenas, pero como pareja fue una desgraciada que no supo valorarme y cada vez esa ex mataba todo el amor, por eso es mejor que fuese mi amiga, le dije lo mismo a ella, le dije que todo lo que saldría era tan puro tan verdadero y que por favor no desconfiara de mi palabra. Ella no comprendía como podía enamorarme a primera vista si termine como hace dos meses con mi ex, ni yo lo comprendía era complejo de deducir, pero yo solo quería que me creyera, abrasarla , besarla , tocarla , la deseaba tanto, Violeta era la droga que ansiaba de tanto tiempo, era tanta la saliva que gasté en decirle cosas, y ella también se cansaba de tanta explicación, que me dijo que quería irse del lugar, le pregunté a donde quería ir, no me daba una respuesta clara y me dijo de la nada _llévame a tu casa, así conozco a tus padres_ .La verdad me dio un poco de impresión, no me imaginé que me pediría eso, pero con gusto la llevé.
Nos venimos todo el camino riéndonos (siempre pelamos), pelamos hasta la más “” puta”” de las mujeres sin vida.

Al llegar a mi casa, noté que dejaron una nota en la mesa del comedor, mire cuestionadamente a Violeta, agarré la nota y decía “Surgió un imprevisto en el trabajo de tu hermano y tuve que ir a resolverlo, deje tu comida en el microondas, te quiere mamá””.Pensé en que imprevisto habría ocurrido, si casi nunca estoy sola en mi casa, y más aún con una mujer; una mujer como Violeta
Invité a Violeta a que viéramos una película, ella aceptó dulcemente .Estábamos viendo una película cómica, cuando en una parte la película se ralló,__ Eso pasa por comprar películas pirateadas_,dijo Violeta y se rió,___Ya¡¡, pesada , mala, mala, la dije riéndome. En eso nos supimos hacer cosquillas en el sofá, y de repente ella quedó encima mío…fue como un silencio que gozaba de la presencia de ambas, y al estar en silencio nos miramos fijamente, sus ojos eran tan hermosos y brillantes como las estrellas, nos quedamos harto rato mirándonos y ahí fue cuando tomo de mi cara y dijo que me amaba tanto como para no creerme, pero ella me quería pedir algo, no logré adivinar que es lo que quería, mientras trataba de ver que es lo que tanto quería, acercó su cara junto a la mía, y fue cuando ahí nos dimos el primer beso; un beso dulce, húmedo, fui le mejor besos que me hayan dado en la vida, yo le respondí y al compás de los besos fue acariciándome, tanto la deseaba; cuando me dice “” Hazme el amor””, cuando oí eso al salir de sus tiernos labios, me sentí la mujer más afortunada, por fin después de tanta espera, tenía a Violeta conmigo, en mi casa, en mi sofá y más aún le daría la prueba del amor verdadero que siento por ella. Las horas pasaban y solo oía el unísono de nuestras voces, me deleitaba con sus gemidos, la besaba tan apasionada, me dijo tantas veces te amo, que no quería dejarme ir nunca más, que dichosa era yo al tener la conexión de sudor y pasión de nuestros cuerpos, mi día perfecto, lo único que nos derrotó el nido de amor fue la hora. Ya era tarde y ella tenía que regresar a su hogar, cuando miramos el reloj eran las diez de la noche lo suficientemente tarde para ella, tenía que irse de cualquier forma, pero nos dimos unos tantos minutos, estando abrasadas le dije que no quería pederla más de lo que ya la había perdido, nos dijimos te amo nuevamente, le di un tiempo para que se arreglara, para luego ir a dejarla al paradero del metro.

Después de un rato, estábamos en el metro, ambas sabíamos que lo que pasó hoy sería inolvidable.___Ay, ahí viene el metro, dijo Violeta, la miré tiernamente y me beso apasionadamente y se marchó. Pero yo sabía que me esperaría como yo a ella si tuviera que aguantarme otro año lo haría, tengo la certeza de que el amor es tan inmenso que soportaría un siglo entero, por ella, mi amor es solo de ella y hoy fui suya, y lo seré para siempre.

Presa

"" Ayúdenme!!!(respiro rápido) , por que!, sáquenme de acá, no le crean a ella por favor!!!, todo es un vil engaño por dios!!!!, si tan solo pusiera hablar, si tan solo pudiera gritar a coro enorme como fueron las cosas , no estaría aquí, metida en este saco agonizando; agonizo de dolor,siento como me ahoga el mar de traiciones...soy una tonta!!!""

Como si fuera ayer...fue todo tan rápido el tiempo corría como loco y yo ni siquiera alcazaba a dar pasitos, recordando situaciones donde las pude haber evitado de una forma y sana pero no obedecí nada más que a mi propia razón de manejar mis emociones.Aún tengo todo metido en cada vena de mi cuerpo moribundo que reclama algo más que un humilde perdón que saliera de su voz, tener ya todo perdido, pero a la vez gané, porque fui una mujer fuerte; tan fuerte que por todas las veces que me caí y logré destruirme la mitad del corazón, con la sensatez y madurez que tenía escondida por algún lado, puedo decir que respondí bien...pero de un momento a otro pasó lo que temíamos, lo que nos podía debilitar más, llegó y ahí sentí que todo se me terminó de derrumbar.


Ya era bien tarde como para andar caminando sola por la plaza cerca de mi hogar, pero no podía volver, necesitaba meditar cada palabra, cada frase que nos dijimos en ese último encuentro, me costaba caminar, tenía un frío que me abrigaba por donde quisiera y no me dejaba seguir con mi rumbo a sentarme en una banquita.Eran las once con treinta y pude divisar que ya todo se terminó pero estaba totalmente tranquila, porque ya no convivía a diario con las emociones bruscas y fuertes que me quemaban desde el día del primer beso que nos dimos.Con la intensidad del mismo frío podía enderezar mis pensamientos y ya podía marcharme pero lentamente para llegar con la memoria fresca para sólo llegar a dormir.

En el transcurso de mi caminata devuelta a mi hogar iba mirando las estrellas, formaba constelaciones y las empecé a dibujar con mi dedo índice y así con eso fluía la otra parte de mí; mi lado imajinario.Claramente estaba volando mientras caminaba pero mientras dibujaba mis ridículas constelanciones,de la nada me paralicé...Fue estar muerta por diez segundos, no podía respirar,era percibir algo inverosímil hasta me refugiaba un aire somnoliento y mi cabeza estaba en blanco.Cuando todo eso desapreció, me asusté tanto, porque nunca había presenciado una cosa como tal, así que me fui corriendo a mi casa.

Cuando llegué el silencio se hacía presente en el acto, yo buscaba a mis padres y no los hallaba no entendía porqué no se encontraba nadie en mi casa, si cando yo salí estaba todo en armonía. Las horas pasaban y comencé con los nervios, adecuaba la música para relajarme pero ese silencio fastidioso no dejaba relajarme y ese instante veo a mi mamá saliendo de la pieza del fondo, tenía un aspecto muy aterrador y confundido, estaba con el pelo sucio, con ojeras,maquilaje corrido y lloraba tanto que era estar viendo las olas del mar, traté de acercarme pero mi madre se alejaba, le pregunte ""¿ mamá que sucede?, y solo me decía "" lo lamentarás, nos engañaste a todos"",me dejó con la mente desordenada, pero una vez más quise seguir preguntándole "" ¿ donde están todos?, al preguntar eso sentí un portazo en la puerta principal y fui a ver de quien se trataba y cuando vi quedé impresionada, era !!!Andrea!!!,solo atinó a abrasarme y a besarme como lo solíamos hacer, llorando desconsolada me decía "" última vez,perdóname,no me olvides nunca"", cuando me dijo eso solo la abrasé , no me salía el aliento para decirle algo más, ni siquiera para preguntarle porque me decía esas cosas y en ese momento se paró un auto blanco, lo noté familiar y cuando se bajaron del auto divisé que era la familia de Andrea y todos me apuntaban y venían ferozmente a mi casa ,yo cerré la puerta y me escondí con Andrea en el sótano dentro de una caja gigante con un mantos sólo se escuchaban los gritos de la madre y padre de Andrea diciendo mi nombre, yo aún no entendía nada pero tenía mucho miedo por eso mismo me escondí, ahí fue cuando Andrea se tranquilizó pero yo veía un terror eterno en sus ojos y le pregunté "" ¿ qué pasa?,¿por qué tus padres me buscan ?,Andrea solo me dijo "" Ya saben, pero mentí"" ,ahí quedé otra vez sin aire y nuevamente me abrigo el aire somnoliento y justo nos encontraron los padres de Andrea yo seguía paralizada pero oía bastante bien que para peor recibí los peores insultos y no podía hablar...

""!!!!Eres una niña sucia, asquerosa, como pudiste!!!!
"" Lamentarás el día que hablaste con Andrea""
"" Tus padres te han abandonado y solo tu lo lograste!!!, maldita desgraciada""
""Te iras al infierno, engañaste a i pequeña hija en tus pensamientos impuros""


Bueno fueron un montón de cosas más, pero yo lloraba, trataba de decirle que no eran así las chozas que yo no obligué a nadie, pero sentí tanto odio que no lograba decir nada, la madre y padre de Andrea estaban tan desconcertados que me agarraron bruscamente y gritaba del dolor que me estaban causando y Andrea me miraba desconsolada y yo le decía con mis ojos "" Definitivamente,nunca me valoraste"".Los padres de Andrea estaban locos no podían creer que su hija se beso con una mujer, pero por lo visto la culpa era toda mía me, trataron como un animal, no supe nunca más de mis padres ni nadie de mi familia, a la edad de 19 años me dejaron amarrada en el sótano de mi propia casa .....Solo faltaba lo peor, llegó el ex novio de Andrea e hizo lo que siempre quería, me pegó tanto física como psicológicamente, quedé sin menté, sin vida, aún podía introducir un poco de oxígeno a mis pulmones, luego ese frío se fue y para que se fuera tuve que esperar 27 años.

Ya estoy mayor, estoy sola, ahora si puedo decir que de verdad estoy sola, la sangre que había derramado esa noche, me bañaba a medida que pasaba el tiempo y me alimentaba de los recuerdos pero no alcanzaba ver con quienes eran porque para mí Andrea ya había muerto.Y yo seguía estancada,me di cuenta que jamás lograría estar en libertad.

Mi Invisibilidad

Ya no asimilo nada con respecto a la información que he guardado desde aquel día. Partí soñando despierta en el unísono de mi corazón sentí la yarda potente en mi cuerpo que me avisó donde y como tenía que acudir a mis emociones y terminé en el abismo, me fui tropezando con cada paso que daba, me quebré tanto; una gran quebrada, descontrol total de mis acciones de proclamado amor en aquellos momentos y no logré escuchar nada más que el aroma de ella y con prólogo de frases bonitas partió entusiasmándome pero…ahora ya se olvidó de mi.

 

 

Fue un día corto, vino la  tormenta y se llevó algo más que su propio viento, me quitó el tiempo; mi tiempo, mi sensatez de programar mis cosas…bueno antes todo lo tenía listo a la altura de hoy ya no podía hacer más que cumplir con el día. Anoche no lograba juntar mis pestañas y  párpados, yo quería dormir, pero mi invisibilidad era mucho más astuta que yo, trató de confundirme, claro que me quería confundir de forma positiva, no comprendí de inmediato que pretendía de mi, así que no quise empezar pleito y cerré forzadamente mis ojos.

Al cerrarlos fue todo nuevo, se me abrió la puerta a un singular baúl de mis recuerdos, era verme ahí reviviendo cada acontecimiento, eso si al entrar me topé con mi invisibilidad, nos miramos fijamente, solo que yo tenía mis ojos completamente cerrados (debió ser donde obligué a mis ojos) y mi  invisibilidad tenía todo lo de mi cuerpo y de verdad no entendí como yo seguía en ese baúl o mundo , ya no sabía nada de nada, lo que más me dejó fuera de sí, era que me hablaba pero solo con moverse y recién pude captar la idea de confundirme. Me decía a cada segundo “” utilízame de manto para tapar el dolor””, me dio un poco de susto, debo reconocerlo, lo único que le dije fue que me dejara revivir mis momentos felices, pero la muy pesada no me dejó recordar y me seguía repitiendo a cada rato la misma oración, hasta que me aburrí e intentaba salir de mi cerrar de ojos, pero de tanto intento me cansé mentalmente y me quedé al fin dormida con la oración extraña de mi invisibilidad.

A la mañana me levanté con muchas ocupaciones que obviamente las cumplí, me bañé y me arreglé para luego ir al cine, había eso si una complicación en mi, ese inevitable dolor que tenía ya hace tiempo y hasta hoy no lo he podido sacar y era por Lena( como cambia la gente con el amor y desamor de un ser humano, aun no busco la razón de ese poder tan deseado), Lena  es un éxtasis de mi veneno y mi veneno fue proporcionado por cada maravilla que pasé junto a ella y no necesariamente era amor tenía la cucharadita exacta de amistad, con ésta explicación doy a entender que la veré en mi salida al cine.

 La película estuvo llena de emociones encontradas de mi parte, todo fue perfecto, pero mi dolor fue abundante el dé de hoy, porque hubieron momentos en que Lena y yo quedábamos solas, solo recibía de ella el coro de su perfume y nada más ni siquiera una conversa chistosa o agradable para pasar el rato, el silencio gozaba con nuestra cero sociabilidad  y en ese instante fue que quise llorar pero me controlé de cierta manera. En la salida del cine, no sé….yo quería, mas bien ansiaba algo de Lena, pudo haber sido esos besos que me dejaban un toque dulce en mi completo dolor pero igual lo dulce se volvía tan malo como mi dolor, pero cuando me fui sola con ella en el autobús sentí una grandísima frialdad que me envolvió…no hablamos nada de nada y lo único era las miradas, esas malditas miradas que me dejaron sin vivir, no podía respirar, ahí pensé mucho en mi invisibilidad y dije “” ahora lloraré  y gritaré mirándola “”,al decir eso me sentí cobijada  y camuflada por el manto de mi invisibilidad y solo la miraba con mis ojos angustiados y llorosos, obviamente  ella no se daba cuenta y si es que presentía algo me decía “” ya!,  para de mirarme, y se reía””, pero suspiradas me informaron que todo ya se había terminado, o sea, lo tenía mas que claro pero sus ojos ,esos diamantes gigantes que brillaban con sus pupilas, al mirarme se apagaban y se oscurecían provocando que ella dejara de mirare como lo hizo aquella vez. Fue así que me dejó destrozada el día de hoy, y agradezco a mi amiga invisible y que siempre estuvo esperándome con el manto que jamás utilicé.

Mente en Blanco

Así sucedió , de esta forma se logro terminar una historia, bueno no sé si con verdadera certeza la llamaría historia, más bien una cruda etapa de mi vida.En estos momentos estoy un tanto agobiada, confundida, paralizada, sin poder encontrar algo que me enderece un tanto más que el día de ayer; ayer casi no dormí, era como si repitiera toda la parte inmadura de lo que viví en un pasado cercano, pero no estoy totalmente segura de lo que soy realmente.Me siento quebrantada,sucia ya que caí en muchas malezas, no pienso nada, ¿ Para qué pensar?, no tengo motivos,aunque me aflige la destrucción del amor que llegué a entregar a esas amargas y a la vez dulces facetas que yo creía que me las daba a mí.Son un poco mas de las cinco de la tarde, debiera estar ejercitando lo que es mi cabeza en otra cosa,no sé, tal vez llenarla de nada, pero un nada bueno, un nada que para unos a la hora de ""pensar"" es mucho ,un mucho o muchos vacíos te deja en ti, devolviéndote al nada interior, y te sigues carcomiendo del nada , que para ti sí que es un mucho agradable,sientes deseos de satisfacerte del nada que te da mucho que ofrecer; tanto sentí de ese nada, que me absorbió por completa dejando que el dicho ""mucho o muchos"" me dejara definitivamente con la mente en blanco.

La pluma *

Hoy no pretendo teclear algo interesante , ni mucho menos algo que llegué, bueno de hecho nunca lo hago así pongo lo que la circulación de mi cebrero transporta hasta la yema de mis dedos,como una pluma pesada me refujié demostrando como una pluma que podía contener tantas cosas ...en realidad no sé si son cosas , tampoco emociones , pero era algo potente que me saco de sí y creo que cambié mucho.Una pluma que voló y voló por un universo que no existía , por más que no me diera por vencida actué con ganas pero me dejó tan agotada que me quebré...por casualidad del momento oportuno fue cuando mi corazón colapsó y sin quererlo ,porque de verdad quedé como "" oye tú!!, tonta wevona"", sin controlar los deseos que siempre estubieron desde ese 27 de abril , hace una semana estallé y fue cuando te dije la mitad de las cosas que ni escrbiéndote podía soltarlas, quizás fue por miedo a perderte,pero en ese "" ahora"" , no me percaté que siempre te había perdido, osea, jamás gané nada de ti o también pudo haber sido cierto, pero nunca lo sentí, perdón si te muestro esta parte pesada de la pluma, pero estás muy equivocada que siempre la plumita tonta es frágil, no querida; no es así, te dejaste llevar por la costumbre de verme siempre de blanco volando y volando y un pequeño revote que daba, siempre encontraba con una sospresita tulla y para que más cortante yo...en vez de mandarte a buscarte una pluma de otra forma y que dejaras de dañarme, fui terca, y fue así como seguí y a final de aquellos tiempos una gota de mis lágrimas fue la que terminó por desmoronarme...

Por otro lado me gustó saber que una mujer tan grandecita como tú, tan inmadura, tan tonta, una vez más , osea, logré conquistarte aunque sea la octava parte de tu frío corazón,no niego nada ,te amé, de que amor estoy hablando por dios!!!!!,pero si te ame tanto que me deje humillar por otras personas solo por estar junto a ti, y perdóname una vez continuada...ya no te creo nada ,una pluma como yo se dejo humillar por malesas dichas buenas...una pluma como se enamoró de la persona mas equívoca de lo que mi mente puede llegar a imajinar...Aún te deseo ,un deseo tan grande que el hecho de recordar tales acontecimientos me causa un extraño placer, tanto en mi garganta como en el resto de mi cuerpo,tus besos,tus abrasos,no diré las demás cosas,pero situaciones que disfruté pero no fui felíz como merecía serlo ...Solo fueron horas, días, y quizás hasta meses, no algo permanente...Te extraño mujer indecisa que a pesar de todo lo que me hiciste , casi llegué a matarme de cierta forma por tu culpa, por tus actos, tus mentiras, pero..
si retrocedo más y más el tiempo eres mi amiga y como amiga que somos todavía eres exelente,pero como pareja fuiste maricona ...
No merecía todo eso, por qué a mi?,(respiro) no sé ...no me sicociaré mas la membrana por lo que hice por ti , pero gracias a tus falencias de pequeña inamdura me fortalecí yo , creeme que si pasara otra vez de besarte o de tocarte, te preguntaré siempre a cada minutos si eres sincera al segundo de hacerlo conmigo, y no te quejes porque todo esto fue y es por tu culpa...