Sigmund Freud y el Psicoanálisis XX:

Es para lograr entender, nuestra mente, aparato psíquico donde está nuestra personalidad, y éste aparato psíquico se compone por tres tópicos, donde se instala la personalidad de la cada persona.

Consciente: donde todo se nos hace visible, donde tomamos decisiones, donde procesamos la información, donde además formamos nuestra entidad. También se encuentra la moral, está siempre en todo lo que hacemos, rige nuestro comportamiento.

PRE- conciente: es una zona, limítrofe en donde nuestro aparato psíquico, algo neutro.

Inconsciente: Se encuentran los impulsos instintivos, “”nuestra animalidad””, el lado más agresivo de nosotros, los impulsos más fuertes para Freud son los impulsos lividinales.

Cuando yo observo algo, capto percibo, pongo atención, esto queda grabado en mi consciente, mientras que lo que rodea lo que tengo en mente, pasa al inconsciente.

En el inconsciente hay estímulos no focalizados. Memoria
La memoria tiene dos perspectivas, que son, el almacenamiento de cosas y donde rescata la información (no excluyentes). La fuerza del inconsciente es el trauma, ya que no se puede olvidar por completo.

Respecto a la personalidad, es importante decir que dentro del psicoanálisis, está compuesta por tres elementos:

YO: totalmente consciente, núcleo de la personalidad, matriz de la identidad, fuente de decisiones y voluntad individual, mantener la entidad que somos los mismos aunque no lo seamos. Siempre actuará de una misma manera, se sentirá perturbado.

ELLO: totalmente inconsciente: fuerza motivadora de deseos e impulsos = biología química = adicción, me vuelvo independiente.

SÚPER YO: está en el punto medio de lo consciente e inconsciente, residen los mandatos morales, religiosos y normativos. Por otra parte son las costumbres sociales que fiscalizan nuestro comportamiento. Vigila al YO cuando se deja llevar mucho por el ELLO.

De esta manera, nuestro aparato psíquico, al funcionar con estos tres elementos, es como una máquina que debemos cuidar, para que funcione bien.

Dualismo Mente - Cuerpo ( René Descartes)

La naturaleza del cuerpo es ser sensible *

Este dualismo metafísico entre mente y cuerpo, tiene dos sustancias diferentes (según él).
La esencia del cuerpo es la extensión y la mente es el pensamiento, ya que el cuerpo es espacial, porque ejecuta muchas acciones sobre sí mismo sin la intervención del alma; el alma es pura sustancia pensante que puede, pero no siempre regular el cuerpo, como el cuerpo es espacial, y puede afectar o ser afectado por la mente no se comprende como al ser tan distintos se unen de cierta manera, pero Descartes solo lo cuenta (punto muerto cartesiano).

Dice que hay una interacción entre mente y cuerpo, pares, están en un mismo nivel.

Descartes, descubre éste punto de interacción, glándula pineal.
Dice que el alma racional, es una entidad distinta al cuerpo pero se ponen en contactó con ésta glándula.
Ésta glándula tiene un nervio que se conecta directamente con el cerebro. Y estudia el ojo, ya que el ojo, todo lo que vemos, lo transmite a nuestra mente, nuestros pensamientos, y la mente interactúa con el cerebro.
Elige la glándula pineal, porque le parece que es el único órgano en el cerebro que no está duplicado bilateralmente, y porque es único en los seres humanos (erróneamente)

Descartes, deduce que gracias la cerebro, es como “” existimos, porque pensamos”” (interacción)

La primera verdad de Descartes es pienso YO (algo innegable), luego existo, aunque filosóficamente hablando cuando yo pienso ya existo.

Mundo = es la extensión del yo, es decir la extensión del pensamiento.
Y el pensamiento verdadero era dudar, es decir, lo verdadero es que el que no se puede dudar, porque es algo perfecto, para el mundo eran las matemáticas.

Alma y cuerpo, según Aristóteles

“El alma no es perfecta, pero sí perfectible.”
Divide el alma en tres partes. Para Aristóteles la mente es como una pizarra en blanco, o sea, uno conoce por los sentidos, por lo tanto es resultado es por la experiencia.

Racional: Obviamente razón, pensar, meditar.
Sensitiva: Los animales sientes, por instinto.
Vegetativa: las plantas (ramas vitales)

La mente y cuerpo son parte de una unidad sustancial = sustancia, hay una distinción entre mente y cuerpo.

¿Qué es la sustancia? = solo se da en la realidad sensible, y se compone por materia y forma.

Materia: no se puede percibir en la realidad, por lo tanto hay que idealizarla, imaginarla para poder entenderla. Sería como el elemento básico que cualquier cosa ocupara en un espacio, la materia prima que necesita de una Forma que la haga ser una sustancia en particular (como lo solo) yo me entiendo.

Forma: se representaría como el la hechura que está presente en el objeto, es decir, es como la idea que tengo en mente sobre el objeto idealizado.. Es como decir lo que caracteriza a mi objeto, para ser único y exclusivo.

Esto construye el pensamiento metafísico de Aristóteles, pero más aún con potencia y acto.

Potencia: se va actualizando. La actualidad sería una condición que hay entre la existencia del objeto en el tiempo y en el espacio, es decir la potencia se actualiza en espacio y tiempo determinado. La potencia es más latente, y cuando deja de serlo se vuelve acto. Es el movimiento en parte que nos actualiza, lo que nos dirige al “” lo que llegaremos a ser””, pero tratamos de mantener nuestra entidad. Nos mueve a seguir siendo.
(Lo verdadero de Aristóteles es que en la vida halla movimiento). El acto vendría siendo a fin de cuentas el resultado de lo que yo vengo siendo. Cuando la potencia se actuliaza informa a la materia.

Hay una fuerza, es decir energía, que nos permite pasar de potencia a acto e informa y forma la materia, dependemos de esta engreía para el movimiento.

El alma al ser “”pizarra blanca””, tiene como función informar a la materia y actualizar a la potencia.

EJ: Yo pienso, idealizo hacer un cacharrito de greda, (potencia antes de ser acto), luego cuando empiezo a tomar mis manos para crear este cacharrito, la materia se informa ( en este caso la greda), y yo comienzo a formar mi cacharrito de greda, y esto hizo cambiar la materia llevando a cabo ser una sustancia actual ( potencia actuliaza, menos latente, o sea, acto)= resultado.


Sobre le cuerpo, Aristóteles dice que es la primera fuente del conocimiento, hacia los sentidos., el cuerpo y los sentidos se conectan y el cuerpo manda la información de afuera a los mismos sentidos.

Día como otro*

Esto estaba en el contenido de lo que hice para ti :) = sonrisa


Martes 24 de Marzo.
Van a ser las doce del día, paresco vacío mental.
La clase me mantengo escucuchando, pero tú, te me vienes en cada momento,
me duele el estómago, soy estúpida, tengo nervios. Te quiero más y más al avance del reloj y de las épocas.Dulce miel de cercano otoño.


Me tocas, te toco, sudor de tus ojos me lleva a donde quieras que estés,te necesito como a una loca de remate, sin deseo perdido. Amor, cantando en el pozo del llanto guardado.
Me derrite que me digas te amo, me derrite todavía como loca el aroma de tu boca, labios y cuello.
Ohh Amor otra vez, te sueño como loca al esconderse en cada noche que sale la luna.
Amor mío te repito, no te vallas, no me dejes jamás.

Vos, de la Cabina Telefónica *

Martes 8 de julio :


Cercano a la avenida Tres Cuatros fue donde dediqué mi cansancio a posarme en un café–bar, sha eran las diez con treinta y era mas menos el quinto mate que me refrescaba del frío. Solía salir con las muchachas del trabajo “” Mirá como se distorsiona el trasero de ese pibe””, me decían sha gritándome cuando pasaba uno de esos pelotudos, de típicos ojos azules, naríz respingada, altos y bueno sha saben lo demás.

Si por esta ocasión no salí con ellas, bueno una cosa súper simple, detesto a los pibes de mi barrio, son todo una masa de boludos sin mente, son creídos, como si fueran el centro del universo, sería muy lejano que un gil de acá pudiera gustarme, pero no, que más da, yo sha tengo mis preferencias, pero, de sería bárbaro encontrar a quien deseo, aquí en Argentinazo se encuentra, no señor, no está aquí.

Cuando mi cuerpo se puso lacio, decidí fumarme un cigarrillo, tomar mi último mate (ya iban quince) y luego irme caminando hasta la calle Dos y Medio, tomar el Ómnibus y luego bajarme en Las Avellanas, para llegar a casa. El frío abundaba cada minuto más, la gente que presenciaba su humanidad en el café- bar, eran la mayoría típicos vejetes que te miran con cara de degenerados hipócritas, que movés la ceja al horizonte y los tarados creen que vos le guiñás el ojo. Si son una manga de imbéciles, digo sho. Por otro lado está los camareros, se las dan de amables contigo, solo por que sos una chica de oficina con la falda bien puesta tacones y tu labial rojo maraco intenso, estos boludos se las dan de galán,( admito que son algunos guapos), opero cariño, conmigo no les funciona. Soy amable con quien por lo menos finge un respeto, si no, te ganás un buen combo en tu boca.
Más allá de detallar mi entorno, me dediqué a observar al frente de la avenida Tres Cuartos, que hay una cabina telefónica, así bastante deteriorada, los ventanales llenos de garabatos y el teléfono se traga hasta las monedas de cinco pesos, que desfachatez. ( a mi me lo a hacho como dos veces y hoy en la mañana casi caigo de nuevo, si soy una inconsciente). Por lo general esta no es la primera noche que detengo mi visión para dedicarme a es tonta cabina, me fijo más en la muchacha que todas las noches a eso de las once con quince, ingresa a la cabina, toma una moneda, deja su cartera en el aposhador, sus bolsas se las cuelga en el brazo y se destapa la chasquilla para buscar el número de destino, lo hace todos los días, y los miércoles y jueves se queda ocho minutos más de lo habitual. No crean que soy psicópata, solo que soy muy observadora, porque de esa mujer lo que más me llama tu atención es su cara y su figura, la combinación de su vestido sus taco aguja y el rojo labial que tiene en su labios la distingue del resto y sinceramente es de mi atracción. Nuevamente hoy hizo lo mismo y esta vez, cuando colgó el teléfono subió la mirada y me miró, se tuvo que haber dado cuenta de mí, es obvio, pero fue solo segundos porque se marchó.
Solo pasaron veinte minutos y sho emprendí camino a mi casa, pagué la cuenta, estiré mis piernas que dormidas estaban, y me fui junto con mi bolso de cuero.




Jueves 10 de julio :

Hoy no quise ir al café- bar, porque asher casi me asaltan, me deben tener ya marcada, porque en mí es costumbre a tomarme algo después del trabajo. Pero antes de ingresar a mi trabajo, me fui por avenida Dos Tercios (se cruza con Tres Cuartos), y tomé mi mate matutino ahí en “”Every - Coffe “”, decidí hacer eso, y mañana me daré una vuelta a una hora al café- bar, lo aré así, soy clienta especial de ahí. Mientras el boludo camarero me dejó mi mate con unas galletas soda, de mi boca salía el vapor, el frió ya me ganaba, y mientras soplaba el maté para luego beberlo, vi que la muchacha de la cabina estaba a dos mesas más asha de la mía. Y por un centésimo creí que me ignoraba completamente pero me miraba tanto como yo a ella, no sé que habrá sido, pero de la nada esha se paró de su mesa, tomó su café y su plato con tostada, sus demás cosas y se dirigió a donde yo estaba.
“” ¿Vos eres la muchachita que me observa cada noche?””, Que personalidad tiene esta descarada en preguntarme eso, yo me sonrojeé y le dije “” Sí, te distingues a l resto””, dije fríamente.
“” ¿Me dejás, acompañarte acá o sha te irás?. ¡Mierda!, que mujer más distinguida por dios, más me atrae, pero soy sigilosa, ya me tenía que ir, porque en unos minutos tenía irme al trabajo, pero le mentí “” claro sentáte nena, dicúlpame si te miro, pero es por una cosa de observación lo hacés a diario y yo…..”” Me interrumpió.
“” Tranquila querida, ¿Tú de verdad crees, que una muchacha lesa vendría hasta acá?, fijáte que sho te observo como tu lo haces, sho también observo cariño.

Me dejó confusa, pero, fue tanto que shegué un tanto tarde a mi trabajo.




Viernes 11 de julio :


Esto acostada, son las dos de la madrugada. Asher mi charla con Huracoi, fue una de las más intersantes, creo que mi tacto a la visión no me fashó, porque me cada vez me atrajo. Tenemos una barbaridad de cosas en común hasta para regodearnos. Esha incluso me dijo porque llamaba a esas horas todos los días en la cabina “” Querida, sabés, lo hago por compromiso, shamo a esa hora a mi madre, que ni le importo, desde que sho soy una criatura, vos sabés, es de la puta vida barata, era la más puteada de mi barrio, y es así porque mi padre murió en cuanto sho nací, y ahora que soy una mujer independiente, la dije que se fuera de aqúi a otro lugar de Argentina, porque acá a mi por lo menos me tría muchas complicaciones en mi vida laboral, y para más remate, sho a veces suelo mandarle dinero, y aceptó, si más que mal le convenía, la llamo constantemente en el fondo es mi madre, puta, pero mi madre””. Fue choqueante saber eso, bueno le conté cosas de mi vida obviamente calzábamos en todo, ¡ que nena más espléndida!.

“” ¿Que edad tenés? Le pregunté, no le pongo mas de 22, “” Varela, perdonáme, pero me da vergüenza decirte mi edad””
“” Pero no seas boluda querida, si sos un primor,. Te diré la mía, sho tengo 24””Pausadamente me dijo “” Sho tengo 31””….

Meditación, seducción, atracción, madurez, Ella me está gustando más de lo que creí.



Sábado 18 de julio :


No he puesto atención en esta libreta, perdón si soy ingrata, pero la verdad que en estos ocho días me he visto con Huracoi, es agradable, auténtica y mañana vendrá acá, sí a mi casa a cenar. No sé si soy una enamoradiza de mierda, pero es raro, pero lo siento muy verdadero y sé que sho a esha le intereso, pero falta, aunque asher pasó algo que no tenía planeado.

La fui a dejar a su casa a eso de las once con cuarenta, íbamos debajo del mismo paraguas, llovía demasiado, y mi bufanda al ser inmensa (tejida por mi tía), nos abrigábamos y charlábamos aún más. Cuando me apuntó la dirección de su vivienda, era exactamente si no me equivoco, el cruce a siete cuadras más debajo de mi calle, su calle era Las Guaitecas, y así que no me asusté. Suelo asustarme cuando no conozco un lugar y lo veo por primera vez. Llegamos a la puerta de su casa, era muy linda, tenía una terraza afuera, con esas sillas como columpio,y se veía todo muy acogedor. Me invitó a pasar porque estábamos estilando, pero se la rechacé, sentí que no era el momento aún de entrtar a su hogar, prefiero esperar, pero no lo dejé pasar y por eso mañana vendrá a la mía. Suena estúpido pero quiero que esha conozca mi casa primero. Y antes de marcharme cerró el paraguas y me saltó unas gotas en mi cara, nos reímos unos segundos, luego se me acercó, paso sus dedos en mi naríz se acercó y me besó. No lo esperaba, pero me gustó tanto que se lo devolví y nos sentamos en el columpio y nuestros besos siguieron por un rato.

Paso algo de tiempo, me despedí definitivo, que cualquier cosa me shamara, y que no se arrepentiría de la cena de mañana.



Domingo 19 de julio :

No puedo escribir mucho por ahora, está en el baño alistándose ¿para que? No tengo idea, pero sha cenamos y sho puse música y jugaremos naipes por un rato, hoy me decidí y le diré que a final de cuentas me he enarmonado de ella. Hasta mañana.

Lunes 20 de julio :

Ay, ay, ay, ay,

No sé como explicar, emocionada estoy como una chiquilla de quince. Hice lo que tenía en mente, creí que haría el ridículo, pero, después que salió del baño, sho estaba en el sofá fumando, Huracoi se me acerca, se sentó al lado mío, me miró sin pestañear, sho me ponía hasta tartamuda con le cigarro, me tiritaba, cuando le quería decir hace rato, no me dejó hacer nada, solo tomó mi cigarrillo, lo apagó con su mano delgada y fina, yo quedé con la boca media abierta, me sorprendió, yo respiré profundo para decirle, me dijo “” Casha, querida casha, sho sé, pero sho sé más que tú, porque te amo”” Quedé sin palabras, pero shoré, si lo hice como una tarada que soy, Que bárbaro todo esto, analicé mientras mis lágrimas caían. Una muchacha de la cabina telefónica, que sho solo la observaba como distracción del entorno horrible del café- bar, esta vez mi ojo no fashó, acerté bien, tengo la seguridad, sé que es poco, pero siento algo que me conecta.

Esta vez me ganó por completo, no diré mucho más pero hicimos el amor, fue todo perfecto, un gol grandioso del puto de Maradonna jajaja, quien lo diría, pibe por dios!!, como son las cosas, dejaré un rato este diario, porque tengo una caja llena de cosas por comenzar y estoy segura que deseo y mucho a mi nena Huracoi.


“”Vos, si la de la cabina telfónica, vendito lugar en cual te bosevé, el maté ashudó a el reencuetro, tu vestido tus tacoens y tu labial, complemento perfecto a enamoramiento””

Nenuca & Pepona parte II

Recordemos, con amor, creo que también un poco de tristeza,
ya que la historia de estas dos muñequitas no está tan bien como quisieran.
Un lado colorido que ambas empezaron a formar,
una tormenta estúpida corrió la tinta y lo logró manchar.
Ojalá todo esté bien de aquí en un tiempo más,
se sabe que ellas siempre juntas estarán.





Después de salir al silvestre camino, convertidas en humanas, como dije en un pasado cercano, Nenuca y Pepona, tomadas de la mano, recorren el gris asfalto de obstáculos.
Al cerrar esa tienda de donde permanecieron estancadas, se sabía la posibilidad plena de que ellas pudieran crear algo nuevo, por algo fueron convertidas en humanas. Cuando Pepona cerró completamente, bajo cadenas y llaves la enorme tienda derrumbada, sintió el respiro real de lo que estaba sintiendo, ella sus ojos brillosos cerró anduvo dos pasos, y luego paró, elevó sus brazos y comenzó a percibir que todo lo que olía su mente era algo lindo, y lo decidió descubrir. No dudo más y sus ojos comenzó a abrir, vio más allá de lo que creería, era Nenuca al frente de ella, con una linda sonrisa, Nenuca su pecho abrió, ya no se rompería, ya que su cuerpo ya no era de algodón, cuando Nenuca su pecho alumbró, Pepona en unos segundos mirando, anonada y sin habla se quedó.

Muy atenta Pepona miraba, y del pecho de Nenuca una cajita extraordinaria se asomaba.
En el asfalto gris de camino silvestre, por donde caminaban, lo más potente y llamativo era la caja; que tenía no solo un mundo de color, si no que adentro, estaban ellas dos, no se supo, como fue, que ellas estuvieran ahí, porque cuando Pepona tomó la caja con sus manos, y abrió, notó que adentro ellas estaban pero como muñecas. Eso le causó extrañeza. Por un lado fue hermoso, pero Pepona no comprendía porque el contenido de la cajita, era de muñeca y no real.
Nenuca tomó la cara de Pepona se acercó lentamente y la besó, un beso labial mágico sonaba al compás de la caja, Nenuca le quiso demostrar a Pepona que no importara como fuera el mundo de ellas y como ellas fueran, ya que todo lo que sucedía era real.
Pensar que tendrían atajos en cada camino de asfalto gris, habría que luchar por donde sea para mantener la caja viva, es de ellas dos, puntitos de colores más el perfume innato de Pepona, era la mezcla perfecta para que ese amor tan real y verdadero dure por siempre. Quizá es una ilógica fantasía; tal vez, no sea muy a menudo, pero lo importante que el mundo creado está, solo falta complementar, y las muñecas jamás se separarán,
Pepona, con solo el tacto de su aroma todo lo transforma, Nenuca y la caja todo lo embellece. Que penas o tristezas, hayan y feas tormentas, del fondo de los corazones de ellas, el amor crece y crece y eso todo lo supera.

Fragancia *

Ya era demasiada la angustia, mis instintos me fallaban más de lo habitual, se convertían en una proporción exacta de malos entendidos, un tanto colapsada me sentía. Tome mi grabadora y charlé sola por unas horas. En mi cama con mi almohada estilando de mi dolor, movía mi boca y te dediqué unas palabras, bueno, más bien hartas, mi lengua quedaba lacia, me cansé, las ojeras que logré formar no me dejaban descansar un poco de este martirio.
Mis pestañas se cayeron, mi pelo opaco se encontraba. La noche de abril velaba mis desencantos, incluso mirando la luna, mis ojos no brillaban, al contrario, se aislaban del todo poderoso que penetraba en mis pupilas, una desilusión al tacto mi vista derretía, por eso mismo, tapé con diario las ventanas de mi cuarto. Por un momento creí que no me hallaba en mi casa, no tenía nada, y mi cuerpo era totalmente inerte, mis manos moradas, mi cara horrible como para poner un espejo al frente de ella, mis demás extremidades duras como una roca, lo camuflaba con el pijama que me regalaron para una navidad sin recuerdos. Muchas veces a mi puerta rayada tocaban, no permitía el paso. Pensar que mi madre era esporádica en preguntar como me sentía, sabía que no hablaba, comunicación no quería, solo escuchaba que aún vivía, mi respiración a veces se agitaba, y con eso, se quedaba tranquila.

Huí por un rato, en mi closet marrón me quise esconder, entre los restos que algunos me dejaron, pero que ya no existo en sus corazones, decidí reposar. Quise mirar mi ventana parchada, y lograba escuchar la caída de las hojas, combinaba con la caída de mi cuerpo, mi alma, mi yo. Estando aún en el closet, meditaba, te pesaba más bien. No me detuve y no lo hacía. Que hermoso era tratar de sonreír, imaginándote como esa tarde del viernes, cuando fuiste por mí, nos fuimos a rodar y a rodar, te besé, me besaste, te abracé, me abrazaste, fuimos por algo de beber, mucha felicidad en unas horas contigo. Juntas, mirando el entrono de nuestro mundo, sí, ese mundo que es tan lindo y feo a la vez, cuando puse mi cara junto a tu cuello, me deshice. Al poner mi nariz en tu cuello, basta. Eso me enloqueció, cuanto más te respiraba, más ese olor lograba cantarme, atrayente, excitante, era el rico fruto cosechado, el polen perfecto de la flor silvestre de primavera, más todavía te amaba, un obsequio de corazones me regalaste y dentro de él tu perfume dejaste.
Eso recuerdo tanto, no hay necesidad de cerrar mis ojos y soñar, estás ahí, y ese regalo que me diste, está aquí conmigo, pero aún no lo saco de donde está, me da miedo estropearlo.

Ay, ya que más da, lo necesito ahora conmigo, eres tú, estás en él.

Salí del closet, pensar que me caí, era de la desesperación que provoca ese perfume, salté a mi cama, aunque mis rodillas alegaban, y levanté mi brazo derecho y traté de tocar el regalo de ti, me costó pero pude tocar.
Lo saqué con tanta fuerza, casi lo rompí, pero al tenerlo entre mis manos, salió polvo, y me dio un poco de comezón cuando lo soplé.
Este regalito que me obsequió, no se trata más allá de una caja, pero no una caja ordinaria, sé que lo que está a adentro eres tú, no me percaté de cuanto tiempo había transcurrido que tenía polvo almacenado. Me recosté una vez más en mi cama, decidí abrirla, pero tuve miedo, porque si tenía mugre afuera, dentro de ella debe estar hecha tira, pero me equivoqué.

Abrí, y algo cambio. Un segundo bastó y mi pieza se revolvió, mis ventanas ya no estaban, ni techo encontraba, el aire mi cuerpo limpiaba y todo lo húmedo con mi dolor de evaporaban. Saqué el contenido, y sentí ese aroma, besé el corazón que dejaste., el aroma, una fragancia, en mi impregnaste.
Un montón de sensaciones abundaban mi ser, lo mejor de todo que yo te siento aquí, pensar que no te veo, pero te huelo, como cuando te besé el cuello, y mis labios pegados en ti se quedaron, noches o días dan lo mismo, mi pena sigue y seguirá, pero tu me acompañarás la fragancia tolerante de mis deseos, te esperan, logrando la fracción inexacta de amor que siento. No tengo motivos para llorar, si sufrir, pero de felicidad, sé que me piensas, la fragancia me informa, a como de lugar, volveré por ti. No me arrepiento de haber abierto la caja, a lo mejor mañana no estará el olor, pero en mi mente sí.

Cinco noches y cuatro días al unísono fúnebre del yo *

“Veinte poemas de amor y una canción desesperada “

Poema XV

Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.
Como todas las cosas están llenas de mi alma
emerges de las cosas, llena del alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
y te pareces a la palabra melancolía.
Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
déjame que me calle con el silencio tuyo.
Déjame que te hable también con tu silencio
Claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.
Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa basta.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

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Hoy leí eso, no soy de leer a Neruda, pero las circunstancias,
me hicieron saber que cuanto más te lloraba, más Neruda me acompañaba.
Para que desamparada, mis ojos observaran lo triste que puede ser,
el unir dos versos de amor dedicados.

Con la cara ojeada de recuerdos, mi conciencia vacilaba,
Retrocedí unos pasos, y ahí te encontrabas, los ojos marchitados,
como si fuera algo totalmente nuevo para mis odios.
Y tú cabello quemado.

Pidiendo auxilio próximo: tu mano del abismo la pudiste sacar,
fui yo, en carne y hueso, que tan profundo el abismo yo no te dejaría caer.
Y color musgo el cielo brillaba y querida mujer se asomó
Por mi frente desdichada.


Versos futuristas te canté, no explayaste más palabras de antes,
me gustas te dije con el pasto entre mis dedos, cero reacción comprendida vi.
Tierra en mi garganta pedían besos apasionados,
de tu boca ruborizada.

¡Que aire el que nos vestía y nubes mágicas de algodón!.
Cuento de hadas, tenía en mi perfil, así que una caja descubrí,
Tanto la confeccioné y dos muñecas quise defender
Y la caja te regalé.

Antes de las cinco noches y cuatro días, el sol en contra iba,
nublado mis hombros tenía, con pésames confusos, de otro lado.
Mi corazón permanecía desolado y con una pausa,
fue donde erré.

Con la llave entre el bosque no quería desmayarme otra vez,
La música de tu amor, demostró cuanto me podías querer.
La estúpida romántica, al contrario, se dejaba vencer.
La tonta fui yo.

Te aburriste, te cansaste, te mueres, te hice desconfiar más
tus versos de palabras me hacían enloquecer, así que asumí,
collar de veneno, el otro lado me impregnó como aquella vez.
Y te perdí (algo así)

Para llegar al primer lapsus del adiós, me quise aguantar,
Sollocé sentada en el sofá mientras tus fotos las veía subir y descender.
A mi alcoba marché y en mi cama me estiré, y ya no di señal
Y mi mano estiré.



¿Qué quiero alcanzar?, colección de angustia acumulada preguntaba,
eran ya las doce de la madrugada y mi mano seguía intacta.
Oscuridad divina rica en gloria, sácame de mi errores, por favor,
¡Sácame de esta culpa!

Primer día se me asomaba, salí de casa y la luna me llamaba,
Fotografías por todo entorno a la luna le tomé, me atrajo.
Y me gustó, sentir que la luna tanto blanca o amarilla, te reflejabas tú.
Y lloré, y lloré.






Segundo día y tercera noche, la filmadora agarré horas madrugadores me tentaron,
frases te quise dedicar, mi cara rota y ojeada no paraban de sangrar,
Amor repetía, mil veces: perdóname, perdóname, por causarte esto
Te pido, te ruego.




No me hablas, no me das señales, ya es tercer día y cuarta noche, se acercan y vienen,
me desvelan de pensamiento, minutos y segundos, yo te recuerdo.
Cojí el peluche acorazonado, sí, el que me diste, Te amo, sonaba,
Más te anhelaba.

Hoy, cansada me encuentro, Neruda gran fiel compañero, me hacía reflexionar,
En un día de colegio como tal, más te extrañaba, como lo suelo hacer, amor mío te digo,
Cinco noches y cuatro días al unísono fúnebre del yo,
Perdóname, yo te quiero.

Cierto patético *

¡No le encuentro nada espectacular a esa mujer!, más amorfa. Si, lo digo, y que, La otra y punto. Y tú eres mía.






Que ironía se ve cuando te cuento algo, sobre eso, y te ríes. Eres patética, a la ves deseable, Estupida inmadura, pero a la vez me dejas con ganas de más…Si no fuera porque soy un fotógrafo lo bastante profesional, dejaría puesta mi cámara con el flash para los quince segundo y posaría contigo, haría un oleaje profundo de nuestros besos. Todo es pasado, mi memoria empapada con tinta negra; un dibujo me reglaste, no fue el mejor de todos, no decía nada, pero tu dedo le corrió la tinta, y no tenía color, solo nuestros corazones que en una sesión se unieron, y ahora que mi amor es por las fotos, no pretendo caer, muy bien sabes que susto tengo. Una modelo internacional espera que parta mi vuelo y comience mis gustos con ella. Pero algo de mi no me deja, una sola causa llevo conmigo hasta ahora, y esa causa eres tú.

Que desfachatez has impreso y publicado en tus gestos comentarios y malos ratos, después de todo me es difícil volver a creer, que tomarás el lugar de mi cámara retro, me besarás como antes, y no me mentirás respecto a tus sentimientos. Todo va en mí. Que desfachatez te propusiste, y me clavaste en cada foto de nuestra historia, mira como me has dejado, mujer, patética y lo repito te deseo, te sueño, quisiera, no tener que pensar en nada, y mucho menos en ti. Te propuse algo siguiente y lo tiraste por la borda. Insisto nuevamente, quiero, en verdad quiero, irme a ese viaje con mi modelo que tanto tengo para darle, pero me cuesta tanto, maldito cuerpo que tengo, malditos, los meses que sufrí. No tendría más remedio, que intentar la indiferencia. Pasara mas tiempo, quizá todos saben que es lo mejor, aún digo no sé. Prepárate a mi explotación, como tus quejas estúpidas, escucho otra vez, verás que no mentiré cuando diga adiós por fin.

Alma sobre mente, supera el cuerpo deseado *

Uniré con la fuerza de mi saber, tales teorías bastantes comunes ¿Por qué escribiré esto?, bueno se me dio la gana, no es de pesadez, en lo absoluto, más que cuento u historia, es algo que tiene relevancia y concordancia a el hoy vivir, A lo que hoy llegamos hacer y sentir, razones me bastan para publicar dichos, los pondré a mi manera y entendimiento. Y segura me siento que más de algo llega, te incomodará tal cosa, tal palabra o un simple dicho, pero es nada más que la pura verdad.


Muchacha en algún punto de los lugares más y menos visitados. Reflexión a lo más profundo que pueda llegar a sentir y lo transmite mediante un trasbordo único a su Trencito de Palabras. ¿ Notaste que esto ya lo escribí en algún lugar del “” trencito de palabras””? Así fue, algo increíble de deducir, pero lo pude comprender tanto, y no me había dado cuenta que siempre yo, tú, y los demás actuamos igual.

















Cuando digo trasbordo único; solo una vez y no más lo hice, y siempre ha estado ahí ¿Sabes a que me refiero?, piensa, que inmortal, que perfección, ni en tu propia muerta se va. El Alma. ¿Qué es el Alma? Todo parte desde algo inicio, algo cero, que filosofía mas grande nace, de querer saber sobre el alma, nuestra alma. Hombre que se empeño, en la gran y poderosa psicología. La separación de esta palabra, que a todo esto es muy compuesta, se clasifica en dos parte (no te preocupes no te aburriré con eso), cosa que me llama la atención que dentro del todo de la palabra, se incluye obviamente nuestra mente. La mente se dice que es la equivalencia a nuestra alma ¿Por qué? Cuando dividimos más y más la palabra Psicología, llegamos a un punto determinado donde sale la mente, más allá, justamente nos encontramos con el alma, y podemos decir que el alma es una entidad (va más allá, es algo subjetivo). Para que me comprendas mejor, usaré a los causantes de mi querido saber, los antiguos griegos, como dicen que el alma, o sea mente (recuerda porque le digo así) Porque la mente y alma (ahora lo llamaremos uno solo, alma), al ir más allá, se logra con el razonamiento. Y el razonamiento es el que busca el sentido; la importancia de lo que se esta diciendo. Todo esto nos lleva al poder hermoso del alma.


Si me voy un poco más allá del tiempo, te puedo decir que en el siglo cuarto antes de cristo, en Grecia, se empezó a desarrollar la filosofía, tal modo que empezaron con la antropología filosófica, Esto quiere decir que se empieza a buscar la palabra con sentido (estudio) la naturaleza del hombre. Eso se refería plenamente entre la mente y el cuerpo (recordemos que alma y mente son lo mismo). Si me baso en las teorías mas estudiadas y ciertas, encontrarás que todo lo que te he dicho es cierto.
Pensaré como el gran Platón en estos momentos. Te digo lector, si piensas un solo instante, el alma, mi alma, tú alma, las almas del resto, es lo mismo, el alma nos permite la movilidad, es lo perfecto. Platón tiene una gran teoría, y esa es de tener un mundo ideal (cielo), donde ahí se encuentra el alma. Y lo imperfecto se encuentra aquí, en la tierra donde está el cuerpo. Surgió “” la caída””, consiste básicamente, “” las almas caen en el mundo imperfecto, quedando esclavas de los cuerpos””. Si analizo un poco más con esto que dijo Platón, tienen toda la razón. Nosotros, los seres humanos, el ser yo mismo, me compongo por mi cuerpo, el cuerpo me manda, pero lee atentamente lo que acabo de descifrar. El alma al ser perfecta, toma control del cuerpo, es tan perfecta, que llega a ser inmortal,¿ O tu crees que cuando mueres, el alma se entierra junto con tu cuerpo? Esto que te digo es un poco mas de cristianismo”” el alma de las personas se van al cielo””, o sea, mundo ideal, el perfecto ¿lo recuerdas? Tanto poder tiene el alma, que llega a ser algo divino, siempre querrá hacer el bien. Y para que el alma sea más perfecta, tenemos que aplicar la reminiscencia, es decir, el recordar, por eso te digo que el alma querrá hacer el bien, y sui está esclavizada en el cuerpo; nuestro cuerpo, querrá que nosotros hagamos las cosas los más buenas posibles. Para obtener (por así decirlo), el quehacer bien en nosotros, hay que cumplir uno requisitos, verás que al describírtelos, pensarás que es algo simple de cumplir, pero no lo es. Estos requisitos vienen de la famosa Virtud; tales como, Fortaleza, que me indica la fuerza necesaria para yo querer hacer el bien, y enfrentar lo que venga. La templanza, donde es el equilibrio específico que yo aplico mi fortaleza para ejercer el bien, ser muy exagerado nos puede jugar en contra, y lo saben. La prudencia, hacer las cosas bien, con tiempo, no apresurarse, ya que hacer las cosas muy rápido, aunque tengamos ganas, nos puede perjudicar. Y la justicia, que la justicia es la palabra de todo lo que acabo de describir.


Si el alma siempre querrá hacer el bien, está más que decir que el cuerpo, querrá provocarnos cosas negativas, luego te diré el porqué.
Para decirte algo simple del cuerpo, como expliqué, te dejé en claro, que el cuerpo, es del mundo imperfecto, al ser así, éste es corrupto, se puede descomponer y degradar, y al ser del mundo de acá, justo donde estamos nosotros, no nos damos ni cuenta, y el cuerpo siempre querrá sobrepasarse con nosotros, haciendo que cometamos algo malo.
El alma al ser esclavo del cuerpo, éste toma un poco ventajas con sus motivaciones negativas, puede debilitar al alma, pero jamás vencerla (no hay explicación aún, de que si el alma es perfecta, como se debilita por el cuerpo, que es inferior). Puedo darte ejemplos muy cotidianos, suelen pasarnos, a mi por lo menos me han pasado cosas, que mi alma trata de detener pero mi cuerpo manda más y logra traicionarme. Cuando tú tuviste algo, que siempre anhelaste, lo amabas tanto, diste todo por aquello, llegó lo que menos querías y lo pierdes. Ahí te viene la desesperación, la angustia, la pena, tanto así que te da depresión. Para mi juicio, la depresión es un factor respuesta de las acciones del cuerpo. Porque resulta que eso que perdiste vuelve de la nada, ahí al frente de tus narices. Eso te busca y te busca, pero tu no cedes, porque piensas en otra cosa que puede que si la tomas te traerá algo nuevo. Pero tu cuerpo ahí es donde empieza a actuar posesivamente de ti, dejando al alma totalmente débil, y el cuerpo te pide que vuelvas a lo anterior, que total no importa que lo hagas una vez más, solo vuelve y disfruta, y crean, que si pasa, porque el que vuelve a lo mismo, ya no lo deja jamás, no lo digo por que sea un adicto a lo que tubo, si no porque siempre tendrá en su memoria. Lo que tuvo, y si volviera a eso solo por un instante, pasará tan poco tiempo, que sentirá el pésame del error negativo que a dejado el cuerpo en ti.

Que cosas las que te he explicado, a lo mejor no te interesa, pero es bueno que lo sepas, porque es todo cierto, por lo menos para mi juicio…

Chica del centro *

Tú, si tú, siempre me das ideas geniales, dentro de lo que es la realidad para crear mis cuentos, se sabe que te quiero mucho y te adoro admiradora número uno…


















Dentro del varano, lo que más detesto es que siempre me pasan cosas, en el sentido que me cae la mala suerte, no lo digo por lo amoroso, más bien es algo personal, si no me caigo, me mando “” pastelazos””, me quedo como una mujer nerd por ser más atrasada que el resto. Lo digo, siempre me pasa. Pensar que el verano es vacaciones, “” vamos a la playa OH OH OH “”, como dice la cancioncita, disfrutar, descansar. Pero eso para la gente que si tiene vacaciones, o sea, que mala suerte tenemos los adolescentes, más aún, yo por ejemplo, ¡que vacaciones tengo!, salgo cerca de navidad, pasamos enero y en febrero al tiro empezamos a ver las cosas escolares. El maldito smog, transantiago, me colapsa, y el metro, con eso quedas especialista en hacer “” cucharita con la gente””, es verdaderamente atroz. A lo que yo tengo no le llamaría lindas vacaciones, descanso un poco más de cuando estoy en periodo escolar, pero en fin, así son las cosas para mí.
Pasando a lo que de verdad marcaron mis famosas vacaciones, no creí que esos días con el calor entre mis venas, la gota de sudor que envolvía mis mareos, se convertirían en los días más hermosos de tal verano.

El mes de febrero, se me dio la oportunidad de viajar unos días con mi familia, fui. Lo pase muy bien, pero extrañaba Santiago, y decidí volver antes, y también la razón que dentro del todo me preocupaba, era que dentro de la misma semana que volvería del sur, era cuando entraba devuelta a clases. Me vine un día jueves en la tarde, llegué súper cansada, solo dormí y me relaje, porque mi mama, me mandó a comprarme mis cosas al día siguiente. Por la mañana, me levanté muy tarde, diría pasado la una de la tarde, así que apuré mi trote y salí al centro comercial más cercano. Mientras comía mi manzana y yogurt, me encontré con mis amigas, que ellas por lo que vi, paseaban de lo lindo, y yo “” a última hora viendo mis cosas””. Me aconsejaron que fuera a los locales más baratos, era de buena calidad, solo que se demoraba un poco. Con abrazos de gusto por verlas me despedí y continué mi rumbo a donde ellas me habían aconsejado.

Lector, déjame decirte, que fue…. Lo peor, ¡que cosa más atroz por dios!, fue tan horrible, llegar, y una ola inmensa de gente, se me venía encima, el calor más me dejaba sin ganas de seguir, unas personas gritaban, otras andaban de muy mal humor, me causaba tanto rechazo, que hasta deseaba devolverme, pero solo seguí mi camino, era comprar y salir de ahí.
Busqué y no paraba de buscar, algo mas menos “” vació “”, e introducirme, quería puro llegar a mi casa, mi cabeza ya me dolía. No pasaron más de diez minutos y cerca del final de la calle, vi un local que al parecer estaba por cerrar. Corrí tanto que casi mis cosas boto, pero al llegar a la puerta del local, aparece el típico guardia calvo, grande como un gorila, que te toma del hombro y con voz grabe y pesada te dice “” Señorita, no puede pasar, estamos cerrando ya “”, solo lo mire con cara de cansancio y le respondí “” No veo que diga cerrado, y de hecho aún hay gente “”, justo el calvo desgraciado iba a responderme, cuando aparece de la nada una señora dejándome pasar, tan amable era que hasta me sacó una sonrisa ( capaz le di lástima, porque estaba toda desarmada y cansada de tanto buscar) y acepté, y muy tranquila ingresé al local.
La señora me ofreció sentarme, ella me decía que pocas veces atendía así a las personas, ya que eran muy malhumoradas, y se llenaba, ahora que había poca gente, tenía “” como el tiempo”” para ser su minuto amable. Cuando me senté en esos pisos, observaba el local, y no había mucha gente atendiendo, percibí que la mayoría se había ido, así que la misma señora me atendió (debe ser la jefa, pensé). Compré todo y cuando me estaba por ir, me vinieron unas ganas enormes de ir al baño, la señora lo notó tanto, que me ofreció el baño del local (por un minuto creí que esto ya era como un local de cinco estrellas, por tanta amabilidad), no le podía decir que no, si ya estaba que me hacía en mis pantalones. Cuando salí del baño, tomé mis bolsas, y cuando subí un poco la mirada, noté que al lado del baño un poco más lejos se hallaba, así como estilo de bodega, pero la puerta era toda colorida, me llamó la atención y quise ir a ver de pura copuchenta, abrí la puerta un poco, acerqué mi vista, y había una mujer, más menos de veinte años, que estaba ordenando la ropa, pero algo le pasaba, yo lo sentía. Abrí la puerta por completo y ésta me queda mirando y le dije ¿te encuentras bien?, me miró seriamente y sin pestañar, pasó por el lado mío __Sí, gracias ___me di vuelta, y ella al salir de la bodega, se desmayó. Al primer pensamiento cuando la vi, no atiné a nada, creí que se trataba de un juego, pero reaccioné a tiempo y salí también y me agaché a ayudarla. La puse entre mis brazos y le empecé a dar unas pequeñas cachetadas en su cara (que por cierto era hermosa), cero señal de algo de esta muchacha, así que mientras la tenía conmigo, alcé mi voz y grité ayuda. Pocos segundos más tarde llega la señora, y reaccionó lo más normal del mundo. Me dio rabia, o sea, una muchacha que trabaja con ella, se desmaya y no hace nada. Yo por mientras seguía con esta mujer, y le hacía cariño en el pelo, ahí noté que estaba a una temperatura alta, y como la señora no hacía nada, le pedí por favor que trajera un paño húmedo para refrescarla. La señora cuando volvió con el paño, me comentaba, que esto era una cosa de todos los días, muchas veces habrían querido echarla pero ella insistía que no, siempre le han dejado ser ordenadora y hacer inventario en la bodega, es como el trabajo más fácil, no quiere sentirse menos por así decirlo, sin embargo, al decirme que es de todos los días, es porque algo tenía. Yo ya tenía que irme a mi casa, pero esa mujer me preocupó,y cuando le puse el paño en su frente, pasaron unos minutos y logró abrir los ojos, en eso la miré tan cerca, y me sonrió otra vez y me dice ¿ Cómo te llamas? Con voz cansada.__Isabel, y ¿tú?___Mariana, oye Isabel, gracias, nadie a sido así conmigo.__No te preocupes__, le dije amistosamente. Justo cuando entablábamos conversa, me llaman al celular, dándome la orden de a mi hogar. Ahí volví a mi realidad y le dije a Mariana que tenía que volver a mis asuntos, pero…No sé me daba nostalgia dejarla sola ahí y que nadie se preocupara (bueno, también es culpa de Mariana, no debería trabajar en esas condiciones), le ofrecí si quería caminar conmigo, así tomaría aire. Aceptó feliz, pero con el desmayo, le costaba caminar. Pero yo la ayudaba, le puse su brazo en detrás de mi cuello, y le tomé la cintura, y salimos del local.
Cuando caminábamos, hubo un pequeño silencio, luego le dije, si quería pasar a tomar algo, me dijo que no quería nada, solo dormir. Pero era raro, porque ser tan hermosa, creo que era la mujer más linda que haya visto en mi vida, pero algo en sus ojos, me hacía pensar que tenía algo malo. La obligué de cierta forma a tomar algo, o comer, se veía débil, no le quedó mas remedio que aceptar. Mientras trataba de ingerir algo, le pedí por favor, que me contara que le pasaba, (no estaba en mi derecho, ni nos conocíamos, pero más que mal yo la ayudé), frunció el entrecejo cuando me miró ___ ¿Cómo sabes que me pasa algo?, si un desmayo le pasa a cualquiera por el cansancio. _Yo lo noto, en tu mirada, tu piel, eres tan linda, sin embargo, algo en ti me dice que no estas bien.__Le dije seriamente.
Creo que ella se daba cuenta, que a mi ella no me daba lo mismo, pensar que era primera vez que nos veíamos, ambas sentíamos que algo nos conectaba, Mariana por su parte fue muy amable y me contó.
Se nos pasaron las horas y ya se hacía muy tarde, me preguntó en que parte vivía, cuando le respondí me dijo que vivía siete cuadras más abajo. No me importó que me reataran, si hice una buena acción en ayudar a una muchacha y mayor que yo (yo tengo 17 y ella 20), la llevé a su casa, y por lo menos ya se sentía mejor, conversábamos de nuestras vidas, y al llegar a las puertas de su casa. Ella me abrazó y dándome las gracias, le dije que fue un gesto amable, no podía dejarla ahí. Me dio pena también saber que nadie de su trabajo la ayudaba. Cuando nos dimos el abrazo, quedamos muy cerca, no la paraba de mirar, y de acariciarle el pelo, le agradecí por tener una confianza conmigo y dejar que la trajera a su casa. Ella me tocó los labios, y con sus mismo dedos, me cerró lo ojos y me besó.

Fue mágico, porque sentí muchas cosas, mi estómago formaba cosas lindas, y ahí acaricié a Mariana, me pidió que jamás la olvidara, porque yo al entrar a clases ella se marcharía fuera de Santiago, para hacer sus tratamientos y tiene que irse con su familia. Creo que eso me causo pena, quería volver a verla. La besé otra vez, le deseé buena suerte en todo, le di mi teléfono en caso de lo que fuera, porque la verdad era que me enamoré en cuanto la vi en la bodega. Era el momento de despedirme, tenía ganas de llorar, justo el día antes de entrar a clases, conocí a una mujer espectacular, pensar que ella no estaba bien, si tan solo se hubiera quedado. Hubiese estado todos los días de mi vida con ella, porque la amo, sé que ella también me ama a mi , algo tan mutuo y perfecto, no tiene defectos, solo entregar frases lindas de amor. Nos besamos por última vez, y me marché, me di vuelta para decirle adiós con mi mirada, y mis manos, pero ella ya no estaba. Siempre diré que el primer amor de mi vida fue la chica del centro.