Presa

"" Ayúdenme!!!(respiro rápido) , por que!, sáquenme de acá, no le crean a ella por favor!!!, todo es un vil engaño por dios!!!!, si tan solo pusiera hablar, si tan solo pudiera gritar a coro enorme como fueron las cosas , no estaría aquí, metida en este saco agonizando; agonizo de dolor,siento como me ahoga el mar de traiciones...soy una tonta!!!""

Como si fuera ayer...fue todo tan rápido el tiempo corría como loco y yo ni siquiera alcazaba a dar pasitos, recordando situaciones donde las pude haber evitado de una forma y sana pero no obedecí nada más que a mi propia razón de manejar mis emociones.Aún tengo todo metido en cada vena de mi cuerpo moribundo que reclama algo más que un humilde perdón que saliera de su voz, tener ya todo perdido, pero a la vez gané, porque fui una mujer fuerte; tan fuerte que por todas las veces que me caí y logré destruirme la mitad del corazón, con la sensatez y madurez que tenía escondida por algún lado, puedo decir que respondí bien...pero de un momento a otro pasó lo que temíamos, lo que nos podía debilitar más, llegó y ahí sentí que todo se me terminó de derrumbar.


Ya era bien tarde como para andar caminando sola por la plaza cerca de mi hogar, pero no podía volver, necesitaba meditar cada palabra, cada frase que nos dijimos en ese último encuentro, me costaba caminar, tenía un frío que me abrigaba por donde quisiera y no me dejaba seguir con mi rumbo a sentarme en una banquita.Eran las once con treinta y pude divisar que ya todo se terminó pero estaba totalmente tranquila, porque ya no convivía a diario con las emociones bruscas y fuertes que me quemaban desde el día del primer beso que nos dimos.Con la intensidad del mismo frío podía enderezar mis pensamientos y ya podía marcharme pero lentamente para llegar con la memoria fresca para sólo llegar a dormir.

En el transcurso de mi caminata devuelta a mi hogar iba mirando las estrellas, formaba constelaciones y las empecé a dibujar con mi dedo índice y así con eso fluía la otra parte de mí; mi lado imajinario.Claramente estaba volando mientras caminaba pero mientras dibujaba mis ridículas constelanciones,de la nada me paralicé...Fue estar muerta por diez segundos, no podía respirar,era percibir algo inverosímil hasta me refugiaba un aire somnoliento y mi cabeza estaba en blanco.Cuando todo eso desapreció, me asusté tanto, porque nunca había presenciado una cosa como tal, así que me fui corriendo a mi casa.

Cuando llegué el silencio se hacía presente en el acto, yo buscaba a mis padres y no los hallaba no entendía porqué no se encontraba nadie en mi casa, si cando yo salí estaba todo en armonía. Las horas pasaban y comencé con los nervios, adecuaba la música para relajarme pero ese silencio fastidioso no dejaba relajarme y ese instante veo a mi mamá saliendo de la pieza del fondo, tenía un aspecto muy aterrador y confundido, estaba con el pelo sucio, con ojeras,maquilaje corrido y lloraba tanto que era estar viendo las olas del mar, traté de acercarme pero mi madre se alejaba, le pregunte ""¿ mamá que sucede?, y solo me decía "" lo lamentarás, nos engañaste a todos"",me dejó con la mente desordenada, pero una vez más quise seguir preguntándole "" ¿ donde están todos?, al preguntar eso sentí un portazo en la puerta principal y fui a ver de quien se trataba y cuando vi quedé impresionada, era !!!Andrea!!!,solo atinó a abrasarme y a besarme como lo solíamos hacer, llorando desconsolada me decía "" última vez,perdóname,no me olvides nunca"", cuando me dijo eso solo la abrasé , no me salía el aliento para decirle algo más, ni siquiera para preguntarle porque me decía esas cosas y en ese momento se paró un auto blanco, lo noté familiar y cuando se bajaron del auto divisé que era la familia de Andrea y todos me apuntaban y venían ferozmente a mi casa ,yo cerré la puerta y me escondí con Andrea en el sótano dentro de una caja gigante con un mantos sólo se escuchaban los gritos de la madre y padre de Andrea diciendo mi nombre, yo aún no entendía nada pero tenía mucho miedo por eso mismo me escondí, ahí fue cuando Andrea se tranquilizó pero yo veía un terror eterno en sus ojos y le pregunté "" ¿ qué pasa?,¿por qué tus padres me buscan ?,Andrea solo me dijo "" Ya saben, pero mentí"" ,ahí quedé otra vez sin aire y nuevamente me abrigo el aire somnoliento y justo nos encontraron los padres de Andrea yo seguía paralizada pero oía bastante bien que para peor recibí los peores insultos y no podía hablar...

""!!!!Eres una niña sucia, asquerosa, como pudiste!!!!
"" Lamentarás el día que hablaste con Andrea""
"" Tus padres te han abandonado y solo tu lo lograste!!!, maldita desgraciada""
""Te iras al infierno, engañaste a i pequeña hija en tus pensamientos impuros""


Bueno fueron un montón de cosas más, pero yo lloraba, trataba de decirle que no eran así las chozas que yo no obligué a nadie, pero sentí tanto odio que no lograba decir nada, la madre y padre de Andrea estaban tan desconcertados que me agarraron bruscamente y gritaba del dolor que me estaban causando y Andrea me miraba desconsolada y yo le decía con mis ojos "" Definitivamente,nunca me valoraste"".Los padres de Andrea estaban locos no podían creer que su hija se beso con una mujer, pero por lo visto la culpa era toda mía me, trataron como un animal, no supe nunca más de mis padres ni nadie de mi familia, a la edad de 19 años me dejaron amarrada en el sótano de mi propia casa .....Solo faltaba lo peor, llegó el ex novio de Andrea e hizo lo que siempre quería, me pegó tanto física como psicológicamente, quedé sin menté, sin vida, aún podía introducir un poco de oxígeno a mis pulmones, luego ese frío se fue y para que se fuera tuve que esperar 27 años.

Ya estoy mayor, estoy sola, ahora si puedo decir que de verdad estoy sola, la sangre que había derramado esa noche, me bañaba a medida que pasaba el tiempo y me alimentaba de los recuerdos pero no alcanzaba ver con quienes eran porque para mí Andrea ya había muerto.Y yo seguía estancada,me di cuenta que jamás lograría estar en libertad.

Mi Invisibilidad

Ya no asimilo nada con respecto a la información que he guardado desde aquel día. Partí soñando despierta en el unísono de mi corazón sentí la yarda potente en mi cuerpo que me avisó donde y como tenía que acudir a mis emociones y terminé en el abismo, me fui tropezando con cada paso que daba, me quebré tanto; una gran quebrada, descontrol total de mis acciones de proclamado amor en aquellos momentos y no logré escuchar nada más que el aroma de ella y con prólogo de frases bonitas partió entusiasmándome pero…ahora ya se olvidó de mi.

 

 

Fue un día corto, vino la  tormenta y se llevó algo más que su propio viento, me quitó el tiempo; mi tiempo, mi sensatez de programar mis cosas…bueno antes todo lo tenía listo a la altura de hoy ya no podía hacer más que cumplir con el día. Anoche no lograba juntar mis pestañas y  párpados, yo quería dormir, pero mi invisibilidad era mucho más astuta que yo, trató de confundirme, claro que me quería confundir de forma positiva, no comprendí de inmediato que pretendía de mi, así que no quise empezar pleito y cerré forzadamente mis ojos.

Al cerrarlos fue todo nuevo, se me abrió la puerta a un singular baúl de mis recuerdos, era verme ahí reviviendo cada acontecimiento, eso si al entrar me topé con mi invisibilidad, nos miramos fijamente, solo que yo tenía mis ojos completamente cerrados (debió ser donde obligué a mis ojos) y mi  invisibilidad tenía todo lo de mi cuerpo y de verdad no entendí como yo seguía en ese baúl o mundo , ya no sabía nada de nada, lo que más me dejó fuera de sí, era que me hablaba pero solo con moverse y recién pude captar la idea de confundirme. Me decía a cada segundo “” utilízame de manto para tapar el dolor””, me dio un poco de susto, debo reconocerlo, lo único que le dije fue que me dejara revivir mis momentos felices, pero la muy pesada no me dejó recordar y me seguía repitiendo a cada rato la misma oración, hasta que me aburrí e intentaba salir de mi cerrar de ojos, pero de tanto intento me cansé mentalmente y me quedé al fin dormida con la oración extraña de mi invisibilidad.

A la mañana me levanté con muchas ocupaciones que obviamente las cumplí, me bañé y me arreglé para luego ir al cine, había eso si una complicación en mi, ese inevitable dolor que tenía ya hace tiempo y hasta hoy no lo he podido sacar y era por Lena( como cambia la gente con el amor y desamor de un ser humano, aun no busco la razón de ese poder tan deseado), Lena  es un éxtasis de mi veneno y mi veneno fue proporcionado por cada maravilla que pasé junto a ella y no necesariamente era amor tenía la cucharadita exacta de amistad, con ésta explicación doy a entender que la veré en mi salida al cine.

 La película estuvo llena de emociones encontradas de mi parte, todo fue perfecto, pero mi dolor fue abundante el dé de hoy, porque hubieron momentos en que Lena y yo quedábamos solas, solo recibía de ella el coro de su perfume y nada más ni siquiera una conversa chistosa o agradable para pasar el rato, el silencio gozaba con nuestra cero sociabilidad  y en ese instante fue que quise llorar pero me controlé de cierta manera. En la salida del cine, no sé….yo quería, mas bien ansiaba algo de Lena, pudo haber sido esos besos que me dejaban un toque dulce en mi completo dolor pero igual lo dulce se volvía tan malo como mi dolor, pero cuando me fui sola con ella en el autobús sentí una grandísima frialdad que me envolvió…no hablamos nada de nada y lo único era las miradas, esas malditas miradas que me dejaron sin vivir, no podía respirar, ahí pensé mucho en mi invisibilidad y dije “” ahora lloraré  y gritaré mirándola “”,al decir eso me sentí cobijada  y camuflada por el manto de mi invisibilidad y solo la miraba con mis ojos angustiados y llorosos, obviamente  ella no se daba cuenta y si es que presentía algo me decía “” ya!,  para de mirarme, y se reía””, pero suspiradas me informaron que todo ya se había terminado, o sea, lo tenía mas que claro pero sus ojos ,esos diamantes gigantes que brillaban con sus pupilas, al mirarme se apagaban y se oscurecían provocando que ella dejara de mirare como lo hizo aquella vez. Fue así que me dejó destrozada el día de hoy, y agradezco a mi amiga invisible y que siempre estuvo esperándome con el manto que jamás utilicé.

Mente en Blanco

Así sucedió , de esta forma se logro terminar una historia, bueno no sé si con verdadera certeza la llamaría historia, más bien una cruda etapa de mi vida.En estos momentos estoy un tanto agobiada, confundida, paralizada, sin poder encontrar algo que me enderece un tanto más que el día de ayer; ayer casi no dormí, era como si repitiera toda la parte inmadura de lo que viví en un pasado cercano, pero no estoy totalmente segura de lo que soy realmente.Me siento quebrantada,sucia ya que caí en muchas malezas, no pienso nada, ¿ Para qué pensar?, no tengo motivos,aunque me aflige la destrucción del amor que llegué a entregar a esas amargas y a la vez dulces facetas que yo creía que me las daba a mí.Son un poco mas de las cinco de la tarde, debiera estar ejercitando lo que es mi cabeza en otra cosa,no sé, tal vez llenarla de nada, pero un nada bueno, un nada que para unos a la hora de ""pensar"" es mucho ,un mucho o muchos vacíos te deja en ti, devolviéndote al nada interior, y te sigues carcomiendo del nada , que para ti sí que es un mucho agradable,sientes deseos de satisfacerte del nada que te da mucho que ofrecer; tanto sentí de ese nada, que me absorbió por completa dejando que el dicho ""mucho o muchos"" me dejara definitivamente con la mente en blanco.

La pluma *

Hoy no pretendo teclear algo interesante , ni mucho menos algo que llegué, bueno de hecho nunca lo hago así pongo lo que la circulación de mi cebrero transporta hasta la yema de mis dedos,como una pluma pesada me refujié demostrando como una pluma que podía contener tantas cosas ...en realidad no sé si son cosas , tampoco emociones , pero era algo potente que me saco de sí y creo que cambié mucho.Una pluma que voló y voló por un universo que no existía , por más que no me diera por vencida actué con ganas pero me dejó tan agotada que me quebré...por casualidad del momento oportuno fue cuando mi corazón colapsó y sin quererlo ,porque de verdad quedé como "" oye tú!!, tonta wevona"", sin controlar los deseos que siempre estubieron desde ese 27 de abril , hace una semana estallé y fue cuando te dije la mitad de las cosas que ni escrbiéndote podía soltarlas, quizás fue por miedo a perderte,pero en ese "" ahora"" , no me percaté que siempre te había perdido, osea, jamás gané nada de ti o también pudo haber sido cierto, pero nunca lo sentí, perdón si te muestro esta parte pesada de la pluma, pero estás muy equivocada que siempre la plumita tonta es frágil, no querida; no es así, te dejaste llevar por la costumbre de verme siempre de blanco volando y volando y un pequeño revote que daba, siempre encontraba con una sospresita tulla y para que más cortante yo...en vez de mandarte a buscarte una pluma de otra forma y que dejaras de dañarme, fui terca, y fue así como seguí y a final de aquellos tiempos una gota de mis lágrimas fue la que terminó por desmoronarme...

Por otro lado me gustó saber que una mujer tan grandecita como tú, tan inmadura, tan tonta, una vez más , osea, logré conquistarte aunque sea la octava parte de tu frío corazón,no niego nada ,te amé, de que amor estoy hablando por dios!!!!!,pero si te ame tanto que me deje humillar por otras personas solo por estar junto a ti, y perdóname una vez continuada...ya no te creo nada ,una pluma como yo se dejo humillar por malesas dichas buenas...una pluma como se enamoró de la persona mas equívoca de lo que mi mente puede llegar a imajinar...Aún te deseo ,un deseo tan grande que el hecho de recordar tales acontecimientos me causa un extraño placer, tanto en mi garganta como en el resto de mi cuerpo,tus besos,tus abrasos,no diré las demás cosas,pero situaciones que disfruté pero no fui felíz como merecía serlo ...Solo fueron horas, días, y quizás hasta meses, no algo permanente...Te extraño mujer indecisa que a pesar de todo lo que me hiciste , casi llegué a matarme de cierta forma por tu culpa, por tus actos, tus mentiras, pero..
si retrocedo más y más el tiempo eres mi amiga y como amiga que somos todavía eres exelente,pero como pareja fuiste maricona ...
No merecía todo eso, por qué a mi?,(respiro) no sé ...no me sicociaré mas la membrana por lo que hice por ti , pero gracias a tus falencias de pequeña inamdura me fortalecí yo , creeme que si pasara otra vez de besarte o de tocarte, te preguntaré siempre a cada minutos si eres sincera al segundo de hacerlo conmigo, y no te quejes porque todo esto fue y es por tu culpa...

El Comienzo de lo que se termina Hoy *

Una forma bien simple al crear un párrafo, cuyas palabras de aliento se asemejan a lo nuevo de lo que es hoy , mañana hasta quiizás el ayer...¿pero que estoy hablando porfavor?....un silencio en nuestras mentes,mentes cansadas y colapsadas, basta la pura mirada del resto,basta con ver el inquieto Tic-Tac del reloj ..¿ qué más puedo decir?, algo potente,compromisos tubimos ,problemas no nos faltaron, también sentimientos encontrados y como dicen las lenguas "" fue un proceso lago"" que en espera también disfrutamos.

Nos dimos cuenta que algo se va pero que sin dudas volverá,compartimos tanto felicidades como tristezas, claro que se nota más en unos que otros. La lógica de explicar tantas cosas que incluso hasta a mí me dejan un espacio oculto para determinar que hoy si que se nos va.

Todos juntos pero uno solo, siempre con la misma rutinas, rutinas de lo real , de lo vivido , lo cotidiano.
Todos juntos pero uno solo como lo somos siempre osea la familia .Lluvieron sacrificios, esperanzas y una fe maravillosa donde quedamos por un lado satisfechos pero por otra parte quedamos con "" Llega lo nuevo "".

Cosas que enfrentar,pero les digo atentamente lo que se nos viene :
Sí les digo yo! se nos viene y ¿qué ?..Se vendrán compromisos , deveres, llantos, risas y claramente así es la cuestión.

Para los que tubieron una mente donde la unión lo es todo tanto así que por cada preocupación que nos hecharon en los bolsillos ,llegamos hasta olvidarnos de nosotros mismos.
Para los de esa mente que en algún momento se nos enfrió por completo ( aquí es donde me intrego más)..y que casi explotamos ,les digo a todos papá, mamá, hermanos, tíos, primos, sobrinas...tolerancia,humildad,bondad no hay para que pedirlo,si eso es lo que menos se nos escapa de las manos y todo porque contamos con nuestras poderosas mentes y ¿ por qué contamos con la mente? Porque todo va en nuestros corazones , corazones compartidos por más de alguna razón que incluso pudueron quedar heridos, pero siempre estubimos ahí para la cosa más grande e insignificante que haya pasado por cada una de nuestras vidas.

Con un sello delicado no deceo que el que se nos viene sea bueno o malo,está demás decirlo, porque sé que dentro de cada persona que me está escuchando en estos momentos ....LO TENEMOS TODO. Somos felices mieremonos unos con otros y traspasemos esa dicha felicidad , a levantar tu humanidad!!!famila querida...un 2008 como cualquier añoy el 2009 se nos plantará en nuestras vidas y no lo podemos evitar solo a la paciencia que de frutos sanos.
Fuerza amigos aunque ya la tienen,con lágrimas y a pocas horas en espera se reza unas delicadas frases al ""de arriba"" que no dio y nos dará siempre su mano amiga..

Un abrazo humilde entrego en este texto y se lo que sea que se venga usemos la típica frase "" Bienvenido Sea "" y con esto concluyo con lo que serña el cominezo de lo que se termina Hoy ...

Buenas Noches *

Me dejaste pendienda de un hilo en el que una vez oscilamos juntas.
He estado lamiendo mis heridas pero nunca puedo verlas mejorar.
Algo va a cambiar,
las cosas no pueden quedarse igual.

Su pelo fue presionado en contra de su cara
sus ojos eran rojos de ira.
Enfurecida por cosas sin decir
y camas vacias y mal comportamiento.
Algo va a cambiar,
debe ser cambiada su hora.


El cuarto estaba silencioso mientras
todos nos esforzabamos por recordar
la manera en que se sentia estar vivo,
el día en que ella la conocio.
Algo va a cambiar,
las cosas no pueden quedarse igual.

Me haces pensar en algo maravilloso, pero no puedo reconocerla.
Despierto cada mañana soñando con enfrentarla una vez mas.
Algo va a cambiar,
debe ser cambiada su hora.

Lo siento, no era mi intencion lastimar a mi niña pequeña.
Me sobrepasa, no puedo cargar con el peso de este mundo pesado.
Asi que buenas noches, buenas noches, buenas noches,
buenas noches,buenas noches, espero que las cosas salgan bien.

Tanto para amar,
tanto para aprender
peor no voy a estar ahí para enseñarte.
Se que puedo estar mas cerca
pero intento lo mas posible de llegar a ti.

Por un momento creí en tus no palabras y mucho menos en tus frases, terminar con una historia, crearla en un crepúsculo de acontecimientos irreales y decir "" Ver el Presente "", intento en mi segundo intento, contigo pero sin ti leyéndome , para que más nombrar esas llamaditas molestosas en mi celular ,el contestar y colgar a la vez le daban un sonido agradable y hasta me sacaban una sonrisa minúscula.

Otro momento llegué a pensar en que las ilusiones de las dos tendrían que acabar, con un tratado distinto , tuve que tragarme tanto y permitir que un nuevo paso se me viniera encima , con un "" Adiós Mi Amor "" me tendría que despedir , luego marcharme con un pasaje quebrantadoa otra dimensión que si yo deceara la haría infeliz.

Es el ahora con el cual convivo a diario y con la razón entre mis piernas moreteadas me cuestiono
¿ Por qué me dijiste un Te Amo en vano?, si yo Te Amo "" amiga mía "", quise en esta semana lamentosa donde en el vacío del completo rencor temí de todo e intenté olvidarte ,sin odio alguno pero una marca tachada de muchos dolores y un resto de pasiones que por un segundo no dejaron que actuara correctamente ( para otros)
y mñas tuve la oportunidad de arrepentirme ese primer día y no actué , de hecho lo hice hace días atrass pero me resigné ,así como tomñe un cubito de hielo para domir mis tibias manos y fragilizar mis dedos para dejarte de escribir.