Caleidoscopio

Y muchos escogieron seguir la línea,

pero de alguna forma pudo combinar todo:

Dio vuelta el mundo y logró al fin caminar por el cielo

y observar desde un punto la tierra.

"No estaba muerto, andaba de parranda."

Pausa

Desde un árbol la vista es mucho más amplia, saqué de mí un poco de ese susto. La visión es estupenda.

Hay cosas que no se pueden volver a mirar, por más que resaltaban en dejarme ciega, miré eso tan nuevo que de seguro, he de no saber todavía poner en práctica, pero yo miraba, miraba con esa intensidad que te esteriliza el cuerpo, con esa intensidad cuando cierras los ojos al besar, con una intensidad tan grande, así como querer abrir tus alas y lucir el color de ellas.

Nuevamente abrí el tesoro, doloroso con olor mi/el tesoro. Ya no puedo dormir pensando por completo, duermo pensando a mitad de camino pero sintiendo al tacto, al olfato y al oído esos buenos recuerdos.

Es extraño, muy extraño sentarme y dedicar a tomar materias antiguas y llenarme de ellas detalle por detalle, colocar en mí el nombre tan deseado y llamado solo por una voz. Ninguna voz logró decirme, usted sabe que solo usted lo hizo.

Sentí un espacio repleto de risas infantiles invadiendo mi pieza, como queriendo formar un símbolo a través de las carcajadas. Mientras sentía, fui directo al pozo, pude tocar y deslumbrarme con ese contenido, ese contenido propiamente de mí, ese contenido que se fue diluyendo en las nubes, en lo gris del paisaje.

Fue agradable sentirme parte de todo esto nuevamente, pero no saqué nada para reutilizarlo. Solo dejé que me llevara la emoción para transformar cada parte en una humilde dirección que me espera, que me sigue esperando, que me conduce al nido primario, y camino afirmada de las ramas, porque no pretendo creerme de la ansiedad y tropezarme de nuevo, podría quedarme sin alas para siempre.

Las niñas pequeñas tenemos desde un principio el gran tesoro, el mío no está escondido. Me toca a diario en las micros, en los centros comerciales, en las calles, en los paraderos, en los parques, en la comida, en mi casa, en mi comedor, en mi living, en mi pieza, en mi cama, en mi sábana, en mí.

Volviendo a ser una.

Es periodo de vacas y paisajes, voy. Es muy lejos, pero las aves precoces desde que se van jamás olvidan cómo llegar a casa.

Y aquello es tan extraño para mí, porque creí que estaba perdida.

Yo uno, resto cero.

Esto es muy extra:

Hay hombres y hombres, unos más idiotas y calientes que otros, pero actores de caballeros, cariñosos, piroperos, hay por masividad.

Me abriste el camino del ego, querido insecto. Me enseñaste a levantar mi pecho y decir: conmigo no, conmigo no.

Y lo otro, nunca, nunca intenses seducir a una mujer, cuando su mente y corazón están en una persona de verdad. Porque como te diste cuenta, hueón, tú creyendo ganar por puntos, este pechito te ganó por Knock-out.

Gracias por la bebida en parque Bustamante.

Y me di cuenta por sobretodo, lo que incomoda la sobre exageración de atención, es ostigante. Algo nuevo aprendido pequeña muchacha pájara samsa (:

Sí, soy una mujer que se pasa rollos y piensa más de la cuenta y que a veces el problema es pensar de otra manera, pero puta que soy viva en captar las intenciones de los demás.

Doy gracias no sé, a Alá, a Nemesis, a la Pachamama, Mamaoclo, Quetzacoatl, a Mufasa, Chuck Norris, Homero, Safo, Júpiter, Afrodita, Freud, Quijote de la Mancha, Dulcinea del Toboso, Edipo , Electra, Penélope, Eródoto, Sócrates, Juan Pablo Castel, Augusto Pérez. A Esteban Trueba, Niño enloquecido de amor, Picasso, Joan Miró, Kandinski, Séraphine Lois. Y a todo ser grande para mí.

Por tener el sicoseo, sí doy gracias, ahora doy gracias que estoy aprendiendo a usarlo.

Una intenta conocer personas interesantes, pero de verdad cuesta. Tu filosofía como estudiante me vale callampa.

Pudimos haber sido grandes amigos, pero la cagaste, juntaste en ti mis males en uno, corazón.

Shhh

He aquí el silencio.

De qué me sirve escribir lo que pretendo si siempre cambian en una letra mis opiniones, de qué me sirve pensar de una manera si pienso peor que antes.

De qué sirve que me siga lamentando si retrocedí demasiados peldaños.

Lo que siempre fue seguro ahora es una cuerda floja, el hilo firme se cortó, lo corté, me lo cortó, jamás lo afirmé, jamás lo cambié.

El tiempo me cocerá completa, y estas serán las últimas palabras que usaré como recado concreto.

Está decidido, lo haré. Que me esperen los árboles.

Te juro que fue la última vez que me viste así.

Solo días

Dejé que mi ave volara

Ha pasado mucho tiempo. Siempre he sabido qué hacer, siempre hay una manera.

Ella solía hacerme sentir bien, la superior, tenía todo para serlo, pero le faltaba lo interesante. De varias personas oía palabras sobre ti, no buenas, diciéndome esto y lo otro ¿y a mí qué me importaban las opiniones? a mí lo único que me llevaba era el sentimiento, (lo que tú no tienes, lo tiene ella, y precisamente lo que te falta, es lo más hermoso de ella).

He llevado una escala de valoraciones, qué difícil es el causar, el mover algo para transformarlo en emoción y luego en sentimiento. Fuiste la única que causó en mí, no hubo más, ninguna persona más por muy "lindo(a) que fuese. Lo lindo para mí tiene que ver con el todo, de adentro hacia fuera y no de afuera hacia dentro. Viste.

No soy con todos, yo soy solamente contigo, porque tú me dejaste ser, porque tú dejaste que fuera tal cual, una insoportable, una desagradable sencilla y detallista. Me caes bien. Nuestra compatibilidad fue más allá del ser distintas, era una relación mutua, cosas influyentes que resaltan el desacuerdo, el mismo que nos hizo inseparables, cada una era lo que quería tener de la otra, es ahí el querer. La preocupación y la atención fue tu virtud, por otro lado está el cariño y y la confianza, de parte mía contabas con la verdad y la sinceridad. Eramos las mejores, lo sé, no podíamos compararnos con otras relaciones: infieles, proclamas, poco cariñosas, faltas de comunicación, despreocupadas, interesadas, etc., y no de momentos, sino de una constante en el tiempo. Siempre fuimos tú y yo, quizá ese fue el gran problema.

Nos equivocamos en el privar de las cosas, faltó libertad, esa misma que te quiero dar ahora. No incorporamos la confianza mutua, el miedo te ganó, te venció y con el tiempo a mí también. A veces es bueno terminar las cosas para que un futuro puedan resultar mejores.

Las personas siempre pueden ser mejores, sobre todo cuando conocen sus errores, me creíste perfecta en un momento, cuando era sin que tú vieras, una desgraciada acomplejada por problemas físicos que se volcaban en mi actitud. Trataré de dejar de enseñarte, lo que viví, tú lo vivirás desde hoy, sin que yo esté ahí, es preciso dejarte sola para que conozcas el miedo real y lo puedas vencer adaptándote a otro ambiente que no sea mi hogar. Desde este momento, a diez metros te lanzaré por el cielo mi amor, porque al igual que las aves precoces debes aprender a volar de tus alas, y no de las mías.

Estás en libertad mi pajarita y debes saber que de cualquier manera, siempre fuiste y serás la mejor.

Te amo.

(Vale'ka)

Día 5

A lo mejor no era el momento ni el modo de haberte contado esa estupidez, pero ya no soporto más el dolor. Dijiste que daba lo mismo y que ibas a salir. Cortaste.

La verdad, no sé que querías que pensara de aquello que me dijiste, pero solo sé que me sentí muy mal.

Esto de los espacios, de conocer nuevas cosas, saber nuevas cosas, me agrada más de lo que tú crees. Pero esto por qué no se puede lograr estando juntas? La verdad, yo tampoco quiero estar contigo de esta manera así ahora, pero quiero que sepas que te amo más que nunca, que me cuesta respirar sin ti. No eres nada más que esa mujer que me gusta por dentro y por fuera, que es pesá y mañosa, que es detallista y pasa con hambre.

El tiempo siento que tanto como ayudarme me desfavorece, porque siento que me engaña pensando que tú ya no me quieres, que ya no te importo y sentirme más sola de la cuenta.

El hecho de haber tocado otros labios, me hizo sentir quebrada, no porque haya sentido sentido algo, porque aquí sabemos que la hueá esa para mí es asquerosa, y fue peor porque ni siquiera tuve la oportunidad de decir STOP. Solo fue y adiós.

Fue con alguien que ni sé de su vida, que ni conozco, solo supe que se llamaba igual que yo. Yo estaba dispuesta a hacerlo, pero no de esta forma, y solo sirvió lamentablemente, y creo que en varias cosas tienes razón; valorar más lo que se tiene y saber más cosas. Por eso cuando te llamé muchas veces, así desesperada y no contestaste era porque estaba llorando y quería pedirte disculpas por no haber cuidado lo de nosotras, y es verdad, demasiado verdad que uno valora lo que tiene cuando lo pierde. Es bastante cruel y humillante enterarse de eso por un medio que a mí me dan ganas de cortarme los labios.

Esta semana no ha sido de muerte Vale, porque he aprendido demasiadas cosas, pero la hueá de ayer fue la crueldad para mí, como dije, rescato una sola cosa.

Tú siempre para mí serás mi amor, esa mujer que me enamoró un 30 de enero del 2009- Serás esa mujer que amo, siempre. No la mujercita perfecta, pero me robaste el corazón, y lo tienes. No pienso en nadie más.

Y voy a seguir luchando, que el tiempo muera de a poco, porque yo quiero estar contigo. Pero quiero saber qué crees tú.

No quiero hacer el intento sola. Acompáñame.

Five

Día 4

Hoy no sucedí como todos los días: la mujer.

Escribí dentro de la cama, dentro de la cama logré terminar sin que mi lápiz se rompiera.

Pero al principio de las estrofas, salías tú a flote.

Como todos los días es igual...tengo miedo, ya te dije.... ¿qué mas puedo hacer? quiero tenerte, te extraño, pero no quiero verte, no quiero que me veas, no estoy lista. Pero cuando lo esté... ¿el tiempo seguirá acompañándome?

Realmente me siento y me paro sola, es tan paupérrimo respirar así, cuesta, pero de algo tiene que servir.

No puedo dejar de temer, siento que no me quiere. Así es la hueá, siento que no me quiere, que no me extraña, que no me piensa...( y si lo hace lo evita, como yo pero de una forma indescifrable, es auténtica, magnífica) y yo para no pensar en esto simplemente temo y me meto a la cama mientras camino por nuevas aventuras.

Quiero que sea día 6 para levantarme bien temprano e ir por esas agujas de mierda, pero luego!!!...

Día poético sin poemas.

Una semana ya.

Four